Се расправаат двајца сопружници за нешто, па жената му вели на мажот: Толку си ме изнервирал и налутил што да знаеш ќе ти ги набијам најголемите рогови на светот! А мажот одговара шеретски: Немам гајле, маче, на убав чоек се му стои.

Си оди сопругата дома и сета озарена и среќна му се фали на мажот: Срце, дали ти се верува дека касиерот во маркетот ми се обрати со госпоѓице, мислиш дека толку млада сум му се видела? Нема шанси. Па тогаш зошто така ми рече? Оти не му се верувало дека има некој што може да се ожени со тебе.

Го прашува ќерката таткото: Тато, ти ли ги стави сите колачиња во шушкава фолија? Да злато. А зошто? За да чујам како мајка ти држи диета за празниците.

Го интервјуираат еден кандидат за работно место во фирма, па шефот го прашува: А знаете ли англиски? Знам, како куче. Хм? Како е тоа да знаеш како куче англиски? Па така, се разбирам ама не знам да одговорам.

Ладна зима, многу снег, шлепер вози на автопат, а крај патот стопира згодна женска. Шоферот застанува типката вели: Пари немам ако сакаш вози ме ако не среќен пат. Шоферот: Ма нема проблем, може влегувај. После 30 километри шоферот застанува и вели: Слушај не е важно што немаш пари, ама дај некако да компензираме или веќе нема возење. Гледа типката нема …

Го прашува таткото синот: Сине, што професија сакаш да работиш кога ќе пораснеш? Па, сакам да бидам градинар тато. Хм. Зошто баш градинар? Има и други професии. Добро, да, може и водоинсталатер, чистач на базен, доставувач на пица, Дедо Мраз. Леле жено, помагај, малиов ги нашол нашите порничи и сите ги гледал!

На интервју за работа го прашуваат еден дечко: А дали можете да ни кажете кои се вашите мани? Па… мрзата. Само мрзата? Немате други? Па, имам, ама ме мрзи да ги набројувам.

Мујо и Хасо одат по улица и гледаат Унпрофорец погоден од снајпер. Дотрчуваат двајцата да му помогнат и Мујо вика: Хасо, ја идам по брза помош, ти за тоа време давај му вештачко дишење, уста на уста и слично. Оди Мујо и се враќа по 15 минути, кога го гледа Хасо како го натртил Унпрофорецот. Запрепастен го прашува: Што е …

Седат двајца мажи во кафана и пијат. Пред кафаната слетува летачката чинија, од неа излегува зелено човече и им се приближува. Тие продолжуваат да пијат. Стои зеленото човече, ги гледа и вели: Јас сум зелено човече! Мажите го погледнуваат и едниот вели: Келнер, дај му и на зеленото човече една жолта! Му ставаат, човечето ја пие. Мажите продолжуваат да пијат …

Се буди некој фраер во соба со непознати луѓе и прашува еден од будните: Брат, бе, кој датум сме? Трети јануари. Аман бе! А оваа година имаше први и втори?