Пензионери играат шах во парк и разговараат за фудбал. – А бе, кога ќе отидеме на оној свет, ќе има ли фудбал горе? – Појма немам, ај да се договориме кој прв отиде да му се јави на другиот на сон и да каже како е горе. И така биднало, едниов починал и му се јавува на сон на другиот. …

Крштеваат маж од околу 40 години. По едно време попот вели: – Одговори три пати. Се откажуваш ли од сатаната? Мажот се врти кон попот: – Дедо Попе, ти ме крштеваш или ме разведуваш?!

Постојат четири степени на лудило: 1. Си правиш муабет сам со себеси. 2. Се караш со себеси. 3. Губиш во кавгата со себеси. 4. Не си правиш веќе муабет.

Таткото го прашува синот: Сине, зошто си зел пари од мојот паричник без прашање? Синот: Не бев јас, тато, мама ти зела. Таткото: Не лажи, мајка ти кога зема, ги зема сите до денар. А сега останале 500 денари во паричникот.

Си разговараат две пријателки: Вчера си купив вибратор со гаранција, вели едната. Каков е тој вибратор со гаранција?, прашува другата. Па, продавачот ми рече дека ако се расипе, лично тој ќе дојде да заврши работа.

Перо му се жали на Трпе: Трпе, брат, оваа мојата сака секс секој ден, а јас не можам да издржам со тоа темпо. А Трпе му вели: Еее, Перо, брат, ти текнува кога те советував да не се жениш со грда жена. Сега нема кој да ти помогне.

Бабата го прашува внучето: Јас што сум ти тебе? Баба. А на татко ти што сум му? Мајка. А на мајка ти што сум и? Стара вештерка.

Многу скржав човек купува чоколада за да ја израдува жена си дома: – Еве ти срце една коцка да се заблажиш. – Зашто само една?! – Па останатот спакувај го и чувај го за децата. – Кои деца, па ние немаме деца?! – Што се секираш, ќе имаме некогаш.

Трпе влегува во продавница за мобилни и нервозно се обраќа: – Дај направете ми ги “ч”, “ш”, “џ” и “ж” нормално да ги читам. – Добро де господине не е никаков проблем… – Како не е проблем! Добивам СМС од жена ми која е фризерка “imam uste edno sisanje i ce dojdam”, а после 20 минути добивам СМС од соседот …

Перо го прашува попот: Оче, смее ли човек да се богати на туѓи грешки? Попот: Никако, Перо, тоа е грев. Перо: Тогаш, вратете ми ги 100-те евра кои ви ги платив за мојата венчавка.