Четворица мажи на различна возраст после бродолом падне на пуст остров. Откако го обиколиле островот, виделе дека во непосредна близина има друг остров, кој бил населен само од голи жени. 20годишниот: Да пливаме до таму, рекол и се фрлил во водата. 30годишниот: Може да има ајкули. Да направиме сплав! 40годишниот: Kако па да не! Ќе сме пливалe. Тие нека дојдат! …

Докторе, девојката ми е бремена, а јас секогаш користам кондом! Да ти раскажам една приказна, рекол докторот. Еднаш еден човек се шетал во шумата со чадор под раката. Видел дека му се доближува тигар, го отворил чадорот и го застрелал тигарот, кој паднал и умрел. Ха ха, тоа е невозможно, сигурно некој друг го застрелал тигарот! Точно така!

Маж кој е лошо облечен, нема пари. Ако е добро облечен, женкар е. Ако пие, алкохоличар е. Ако не пие, недораснат е. Подарува подароци, сака да ве легне. Не подарува, стиснат е. Има кола, ќе фаќа кривини. Нема кола, што ќе ми е без кола? Многу молчи, нешто крие. Многу зборува, досаден е. Многу е весел, сака да ги весели …

Матурант цела вечер дивеел низ град со Аудито, возел со 150 на час и дури утрото полицијата успева да го стигне и да го запре, па го носат в станица. Дечко, цела вечер дивееш со колата, возиш со 150 на саат, на семафорите од булеварот вртевте под рачна, за малку избегнавте пет сообраќајки, ве снимија четири камери од улиците. Лелеее …

А бе, брат, што си така модар во лицето и отечен како една војска со шипки да те тепала? Остај брат, поради кирилична печатна грешка! Како бе? Така. Муабетев со една згодна девојка на Фејсбук и ми пиша mene me zanimaat samo postari. И јас се залетав и отидов дома кај неа. Кога тоа, да ти ја интересирале поштари, а …

Мајката: Трпе, мајкин, после свадбата нешто си ми заслабнат. Кажи маме, те храни ли добро жена ти? Трпе: Доста мори мамо, свадбата пред три дена беше.

Класната оди кај родителите од еден ученик: Добар ден. Јас сум класна на вашиот син, доаѓам да се пожалам на неговото однесување. Знаете, тој многу лаже и измислува. Таткото: Ви веруваме целосно. Ние немаме син.

На час по историја, наставникот: Слушај, дрво едно, не сакам да те оставам на полагање, затоа ќе ти поставам едно едноставно прашање, одговори го и имаш двојка. Што бил Цезар? Ученикот: Цезар е салата, професоре, која одлично оди со мастика, ракија, а може и со бело вино.

Си прават двајца другари муабет: Брат, што ти е бе, тебе? Девојчето е ептен убаво и нон стоп ти се лепи, а ти ја откачуваш секогаш кога ќе ти пријде. Да не имаш некој проблем? Имам, брат, типката се вика Јагода, а јас сум алергичен на јагоди.

Ивана, ја слушаш ли ти мајка ти? Ја слушам. А татко ти? И тој ја слуша!