Две соседни семејства. Во едното цело време има караници, а во другото владее мир и спокојство. Не можејќи да издржи, жената го праќа мажот да види, зошто кај соседите владее таква хармонија. Отишол тој и гледа, сосетката пере. Поминува мажот, се сопнува и турнува отворена кутија со боја врз испраната облека… – Извини! – Рекла неговата жена. – Јас сум …

Жената го прашува мажот: – Мажу, ти зашо секогаш кога пеам излегуваш на терасата… толку ли не ти се допаѓа како пеам? – Не, само излевам за да видат комшиите оти не те тепам!

Во огромен маркет маж ѝ приоѓа на една згодна бомбастична девојка: – Извини, бев со жена ми до сега, но исчезна некаде во гужвата… – И што да правам јас во врска со тоа? – Па ништо, да поразговараме малку, да се запознаеме… Кога и да почнам муабет со некоја девојка со вакви гради, мојата жена секогаш се појавува од …

Зборуваат Трпе и Цветко: – Го знаеш она чувство кога ти идат лиги од мирисот на ќебапчилница? – Да! – Епа се прашувам дали вегетаријанците го имаат истото чувство кога гледат како некој коси трева?

Се сретнале Американец, Французин, Турчин и Македонец и почнале да се фалат кој на што е горд. Американецот: -Јас сум горд на CIA, знаат сè па дури и пред нешто да се случи. Французинот: -Јас, пак, сум горд на нашите Французинки, толку се убави, дружељубиви и не се даваат толку лесно. Турчинот: -Јас сум горд на нашите теписи. Скапи се, …

Зборуваат Германец, Јапонец и Македонец, по колку часа имаат резултати од изборите. Германецот вели: – Ние за 24 часа веќе имаме конечни резултати. Јапонецот рекол: – Ние за 12 часа имаме преброено и знаеме кој победил на изборите. Македонецот им рекол: – Слаби сте давајцата. Кај нас шест месеци однапред сè се знае.

90 годишен пар за време на секс. Тој стенка и ги превртува очите. – Што е, Трпе? – Не знам, или свршувам или си заминувам!

Дошол Ајнштајн во Битола и одржал предавање. На крајот од предавањето прашал: – Сака некој нешто да праша? Фиљан човек од третиот ред крева рака. – Ајде господинот позади, како се викаш? – Пеце. – Повели Пеце. – Не мојш бе чоек само така да гледаш на работите. И така настанала теоријата на релативноста.

Пожар. Мажот во паника и вели на жена си: – Брзо! Што да изнесеме прво? Машки глас од шифоњерот: – Изнесете го шифоњерот! Мажот прашува сомнително: – А кој е тоа? – Ние… панталоните!

Мажот лежи оптегнат на каучот и гледа телевизија. Жената влегува во собата кавгаџиски настроена и почнува: – Доста лежиш и зјапаш во тој телевизор и ден и ноќ! Што има толку тој, што немам јас, па не можеш да правиш муабет со мене?! Мажот ѝ одговара: – Копче Mute….