Зборуваат двајца Кинези. Знаеш другар бев во една интересна земја која се се вика Македонија. Да, сум слушнал дека има таква. Бев гостин во една куќа, многу љубезни, ама и чудни луѓе. Замисли – вели зачудено кинезот. – Таткото работи не зема плата. Мајката не работи зима плата. А синот е пензионер.

Пензионери играат шах во парк и разговараат за фудбал. – А бе, кога ќе отидеме на оној свет, ќе има ли фудбал горе? – Појма немам, ај да се договориме кој прв отиде да му се јави на другиот на сон и да каже како е горе. И така биднало, едниов починал и му се јавува на сон на другиот. …

Некој овчар си ги пасел овците на една ливада крај патот, поминува цајкан без униформа, во цивилна облека, застанува и му вели на овчарот: Цајканот: Ако погодам што си да ми дадиш една овца. Овчарот: Ајде погоди! Цајканот: Селанец си!  Овчарот: Погоди! Ајде сега земи си една овца. Цајканот: Си земал и тргнал да си оди. Овчарот: Ај јас ако …

„Колку од вас, браќа и сестри, им простивте на непријателите?“, ги прашува свештеникот верниците. Сите креваат раце, освен една стара жена. Свештеникот: „Вие бабо зошто не кревате рака, христијански е да им простуваме на непријателите“. Бабата: „Јас немам непријатели…“ „Ова е доста необично. А колку години имате?“, прашува свештеникот. „98“. „На 98?! И немате ниту еден непријател?! Ве молам, излезете, …

Свети Петар ги распределува „новодојденците“: – Ти женет ли беше? – Да. – Во рајот! – А ти? – Да. – Во рајот! – Ти? – Три пати. – Во пеколот! – Ама, Свети Петре… – Нема ама! Рајот е за маченици, не за идиоти.

Млад дечко бил на интервју за работа за работно место во секторот за продажба. Менаџерот за човечки ресурси му дава еден лаптоп и му вели: – Ајде, обидете се да ми го продадете! Го зел дечкото лаптопот, излегол со него од канцеларијата, а потоа и од зградата. По неколку минути, кога веќе ја поминал и улицата, му ѕвони телефонот. Менаџерот …

Дваесет одлики на типичен македонски студент: 1. Твојата диплома не е признаена надвор од Македонија (па да, за да миеш садови и не ти треба диплома) 2. Твоите професори ги читаа истите предавања од 1983 година 3. Ти сѐ уште немаш проблем со алкохолот (само со неговата цена) 4. Ти си гордоста на твоето семејство (кое не зборува добро за …

Одат тројца другари на риба. Седнуваат, посегнуваат по шишето и што ќе видат, ужас – ја заборавиле ракијата дома. Го праќаат едниот да ја земе, оди тој, се враќа и што ќе види – еден од другарите го фатил другиот и јако го „работи“. – Што правите бе вие?! – А бе трај не прашувај, Киро падна во водата и …

Жена ми роди сина пред некој ден. Иду у породилно да ги зему жену и бебе. Она иде напред с’с бебе и сретнуемо га доктора. Трзам га настрану и тихо му викам: – Докторе, к’да ќе може да се е*емо? Он ми кима с’с око и вика ми: – После 10 минута, ќе ми заврши смена. Ке те чекам на …

Разговараат мажот и жената на тема с*кс, па жената го прашува: – Се сеќаваш ли на нашиот најдобар с*кс? – Не!? – Тогаш бе, кога се маскира како крадец…не ти текнува? – Каков крадец ма?!