Весна ја прашува ја прашува Ивана: – Како помина на состанокот? Раскажувај! – Ужас, маче! Маж ли е тоа. – Што сторил? – Кога дојде сметката побара да ја платиме по пола! – Го разбирам, те видел колку пиеш!

Здраво колега, ти нов си? Да, денес ми е прв работен ден. Добредојде. Што имаш завршено? Јас сум дипломиран правник. Одлично, земај ја количката и терај кај мајсторот на скелето.

На семинарот „Како да заработам милион во еден ден“ излегува главниот предавач на говорницата. Следува долг аплауз од присутните. Добар ден, драги учесници на семинарот. Првото прашање кое го имам до вас е: „Колку плативте за учество на семинарот?“ Еден од првите редови на присутните одговара: 1.000 денари. Второ прашање: „Колку учесници има на семинарот?“ Друг човек одговара: „1.000 луѓе. …

Жената се враќа од доктор и му соопштува на мажот многу лоши вести. Докторот ѝ рекол дека ќе живее уште само 12 саати, па му вели на мажот: – Сакам за последен пат да водиме љубов, барем да си умрам среќна. И почнале така тие, цел ден и цела ноќ. На крај мажот со последните сили ѝ рекол: – Жено …

Командир на полиција имал роденден и сакал да ги почасти своите полицајци. Викнал еден полицацец и му рекол: – Еве со овие 1000 денари ќе купиш нешто за пиење а со овие 1000 нешто за мезе. Полицаецот ги зел парите и се упатил кон продавницата, но кога стигнал таму, веднаш се вратил назад кај командирот. Командирот го прашал: – Зошто …

Судијата го прашува осомничениот: -Од што почина вашата прва жена? -Јадеше отровни печурки. -А како почина втората? -И таа јадеше отровни печурки. -Немојте да ми кажете дека и третата умре од печурки? -Не. Таа почина од фрактура на черепот, бидејќи не сакаше да јаде печурки

Одат тетките на посета кај новороденото бебе во фамилијата, го гледаат и коментираат. Првата: Ова на нашата фамилија ќе биде, видете колку сини очи има. Втората: Да, да, на нашите ќе биде. Видете и колку правилно носе има. Третата: Може и политичар ќе биде. Глејте го, се сере со смеење и во очи те гледа.

Си прават муабет двајца пријатели, па едниот вели: – Жена ми тврди дека е покорисно и поздраво овошјето и зеленчукот да се јадат свежи. – Знам, знам, батка! И мојата ја мрзи да готви…

Баба се шета крај улица со својот 4 годишен внук. Поминува автомобил и бабата му кажува на внучето: – Види, бабe, „буче“. – Ти бабо, дали си арна? Тоа е BMW 325 кабриолет. Кабриолет, еј!

Заминале за Африка германски, италијански и македонски цајкани. Се натпреварувале кој попрво ќе фати лав. Отишле германските цајкани и за 15 минути донеле лав. Отишле италијанските цајкани и за 10 минути донеле лав. Отишле македонските цајкани и за 5 минути донеле слон, целиот во модрици. Почнале да се бунат другите цајкани: – Не рековме слон туку лав. А слонот ја …