Нов модерен календар за најупотребуваните муабети. 1 јануари до 5 јануари е Како си помина за Нова Година? 6 јануари до 14 јануари е Кај мене се падна паричката. 15 јануари до 12 февруари е Утре почнувам со диетата. 13 февруари до 15 февруари е Св. Трифун или Валентајн? 16 февруари до 28 февруари е Дај бе нека заврши месецов …

Зете, сакам да ми најдеш некој добар уметник што слика добри портрети. За што ти е бабо таков уметник? За да ми наслика портрет, еден ден ќерка ми да им покажува на внуците каква мајка имала. Аааа, тогаш од Кина треба да викнеме еден добар сликар. Зошто од Кина, зете? Оти таму има уметници кои најдобро цртаат змејови и ламји.

Министерката за образование го фали градоначалникот на една рурална општина: Браво, градоначалниче, за пофалба е колку брзо ги завршивте градежните потфати за изградба на новото училиште. Фала, министерке, ама немаше да успеам да не беа Перо, Трпе, Ристе и друи. Аха, значи сте имале посветени и добри мајстори. Па не знам колку се добри, ама им беше кажано дека градат …

Мамо, сакам да си купам нови фармерки! Аман мори, ќерко, па што ќе ти се нови фармерки, да не немаш? Немааааам! Како немаш, кога минатата недела купивме три пара? Тие не ми одат во тон со новата запалка.

Прават муабет две млади невести: Маче, свекрва ми некни беше во зоолошка, на изложба на змии отровници. И, како поминала? Се врати со златен медал.

Си прават двајца другари муабет на ручек во кафеана: Брат, никогаш не сум те прашал, а често седиме вака на ручек заедно, кое ти е омилено јадење? Грашок, брат. Грашок сакам најмногу. Аман бе? Зошто баш грашок? Па, затоа што секогаш кога има дома грашок за ручек, јас ручам во кафеана.

Му ѕвони мобилниот на некој фраер и се јавува: Ало. Оттаму заводлив и сензуален женски глас: Среќен роденден, секси. А, кој е на телефон? Твојата неостварена жешка мечта. Ало, Харли Дејвидсон, брат, ти си бе?

Одам во една кинеска продавница да си купам било какви очила. Гледам вакви, онакви, различни. Со ултравиолетова заштита, со вакви рамки, со ваква боја. Доаѓа продавачот и ми вели: Имам јас за тебе едни специјални очила, дојди. Ги земам јас од него специјалните очила, ги ставам, погледнувам, сите наоколу голи! Ги вадам, облечени, пак ги ставам, голи! Не прашувам за …

Госпоѓа му вели на еден дечко кој јаде чоколадо во јавен превоз: Дечко, мислам дека јадеш многу благо, не чини толку за здравјето. А дедо ми, пак, тетке, живееше 109 години. Ете гледаш, сигурно не јадел толку благо. Не, туку не се мешаше во туѓи работи.

Маж, конечно се решава да се ожени за неговата девојка. Набргу по медениот месец, тој си ја подготвува опремата за претстојниот ловџиски викенд со пријателите. Невестата: Мислам дека сега сме во брак и ти треба да се откажеш од тие глупости, како лов, риболов, карти и кафани со пријателите. Можеби треба и да ги продаваш овие јадици, пушки и други …