Се среќаваат двајца другар, па едниов му се фали на другиот: Тоа е брат, не трпам веќе, од вторник почнувам нов живот. Аман бе! А зошто баш од вторник, зошто не од понеделник? А бе дај не зезај, тоа во понеделник живот ли е?

Студена јануарската вечер. Талентираниот инженер Крстев излегува од капијата на фабриката, и наместо да чека нечистиот и смрдлив автобус, решава да се испроба автостоп. Изненадувачки крај него кочи сосема нов Land Rover, зад воланот седи заслепувачки убава плавуша. Вистинска секс бомба. Инженерот збунет и засрамен ѝ вели дека чека некој пријател да го земе и по грешка кренал рака, но …

Нашинец фаќал риби во едно езеро во Италија. Фатил златна рипка: Пушти ме и ќе ти исполнам една желба! го замолила рипката Нашинецот се помислил и рекол: Направи мост од тука до Македонија, кога ќе тргнам нигде да не запирам. Рипката: Тоа е 99 проценти невозможно! Нашинецот: Тогаш направи кога сме на печалба, нашите жени да не одат со други …

Сцена во кафуле. Жената: Како ме гледа, пали цигара, нервозен е. Сигурно многу ме сака. Мажот: Да ти ебам Реал, само него не го фатив! Види ја козана како зјапнала во мене.

Застанува батка со колата на улица до една така, промискуитетна женска. Девојко, што правиш за 50 евра? За 50 евра се што сакаш правам! Ајде, влегувај в кола, ко така, ќе те носам на викендица, плоча тураме денес таму.

Според статистиката од истражувањето кое го направивме, шест од десет македонци живеат под стрес и нестабилна домашна економија. А, другите четворица во статистиката? Другите четворица живеат во Германија, Шведска, Австралија или Америка.

Сретнува човек четири мрачни сили на демонски коњи и прашува: Кои сте вие? Ние сме четворицата јавачи на апокалипсата, Војната, Смртта, Чумата и Гладот. А кој е тој петтиот што го влечкате врзан по вас? Аааа, тој е македонски политичар, пазиме да не ни го земе лебот, оти што може тој да направи, ние четворица заедно не можеме ни половина!

Дечкото ја работи својата девојка во креветот на родителите, кога, ненадејно, тие се враќаат дома и ги фаќаат во акција. Девојката си мисли: Срамота, ужас, бруки! Синот: Леле како ме зафркнаа! Таткото: Еј, порасна детето, браво! Мајката: Рашири се повеќе мори глупачке, гледаш дека не му е удобно така на син ми!

Се јавува дечко во некој ресторан да резервира маса: Ало, здраво, ќе може ли резервација за шест луѓе за во петок? Дечко, се резервира четири недели однапред! А извините, вие ресторан сте или магнетна резонанца?

После Василица, некој дечко сретнува на улица своја многу згодна пријателка која ја нема видено извесно време, па муабетат: Еј, девојко, па кај си ти, те немам видено одамна? Еве бе фраер, што правиш? Си одам дома од работа. Како на работа? Ех како, да се надеваме на подобро. Ете, да ти се пофалам, ми се падна паричката за Василица, …