Оди жена да полага за возачка. Член од комисијата: Паднати сте, госпоѓице. Таа: Чекај бе, уште колата ја немам стартувано! Тој: Седнавте на задното седиште.

Си оди Трпе од работа преморен дома, седнува на фотелјата и вели на Трпана: Трпано, денес не ме интересираат никакви лоши вести. Не сакам ни да чујам такви, кажи ми ги само добрите. Трпана: Добро Трпе. Еве да ти кажам дека денес две од нашите три деца не си ја скршија ногата.

Оди плавуша во банка и вели на шалтер: Добар ден, сакам да отворам заедничка сметка. Банкарскиот службеник: Нема проблем. Само, со кого сакате да ја отворите за да ви биде заедничка? Плавушата: Па, јас немам проблем со било кого. Видете таму кај вас во компјутерот одберете некој што има повеќе пари.

Две калуѓерки ноќно време се враќаат во манастирот преку една шума. Наеднаш во далечината забележуваат како ги следи еден човек. Знаеш што? Едната од нас мора да се жртвува. Предлагам да се разделиме овде на крстопатот, тој не може да оди по двете. Така барем едната од нас ќе остане чесна, вели едната. Тргнале едната лево, другата десно, а човекот …

Се враќа еден човек од работа и гледа неговата врата разбиена. Влегува внатре и што да види, двајца мажишта стојат среде дневната соба. Почнале да го тепаат, го тепале, го тепале, а тој одвај успеал да праша: Дечки абе зошто ме тепате? Како да не те тепаме бе! Телевизор Грундиг од пред 30 години, фрижидер Кончар исто од пред 30 …

Бев на гатачка, ми предвиде голема кавга за многу брзо време и ми зеде 200 денари за „гледањето“. Си одам дома, мир и тишина. Семејна хармонија. Сопругот си пие кафе и си чита весник. Свекрвата си гледа серии. Идила. Си викам, зошто да ми пропаднат тие 200 денари кај гатачката, па отидов и влепив еден шамар на свекрвата. Испадна како …

Перо на Васка: Васке, археолозите во близина на нашево село откриле женски череп стар 7.000 години. Васка: Е како го познале дека е женски бе Перо? Уште му мрдала вилицата!

Што е пријателе, што се потсмеваш шеретски? Што интересно ти се има случено?, го прашуваат другарите еден од друштвото. Вчера, другари, силниот ветер ми го уништи плашилото за птици што го имав поставено на нивата. Додека да направам ново, ја замолив жена ми да оди и да ги брка птиците да не го уништуваат родот. По некое време ми доаѓа …

Една млада, културна професорка по географија, влегла прв пат на час во средно училиште, но учениците воопшто не и обраќале внимание. Викале, се карале, некои муабетеле, и таа кутрата колку и да се обидувала да ја започне лекцијата, ништо не и успевало. Расплакана отишла кај директорот и му раскажала за проблемот. Директорот ја слушал и татковски и рекол: Колешке, неправилно …

Поп купува нов џип и го паркира пред куќата. Ноќта се прибира комшијата пијан, го гледа џипот, чита на него 4х4, ги вади клучевите од џебот и допишува: 4х4=16. Сабајлето попот го гледа џипот, пцуе сé живо и диво и го носи кај автолакер за да го замачка изгребаното. Утредента истата приказна: Си доаѓа комшијата и повторно допишува: 4х4=16. Попот …