Синот ја прашува мајката: Мамо, зошто мачката не пие ракија? Затоа што е животно. Животните не пијат ракија, сине. Аха. Значи кај нас дома само тато е човек.

Кога ми доаѓате на гости тропајте со нозете, ѕвонче немам! Зошто со нозете? Па, како ќе тропате поинаку, кога со празни раце не се оди на гости.

Брат, знаеш ли дека на кондомите има сериски броеви? Првпат слушам. Па од кај ќе знаеш. Едни те исти кондоми со месеци носиш во новчаникот, а никогаш не си ги употребил.

Се среќаваат две школски другарки од основно: Еееј, кај си ма, Мацо? Како си? Се омажи ли? Да, бејби, се омажив пред две години. И? Како животот во брак? Исто акко во основно, не излегувај до касно, не зборувај со непознати.

Мажот заковал клинец во ѕидот, го закачил огледалото на него и гледа дали е стабилно. Жена му стои до него и го прашува: Зошто само со еден клинец? Доволно е еден. Штом производителот ставил две дупки, значи треба да се искористат и двете. Ај после кога ќе си легнеме кажи ми го ова.

Брат, дури вчера разбрав дека погрешно сум ги слушал пораките од рекламите на ТВ. Како бе? Па така, на крајот тие велеле: Пиј, само умерено. А јас мислев дека велат: Пиј САМОУВЕРЕНО.

Добро бе, Трпе, кај го скрши вака реброто? Остај, докторе, ми е срам да кажам. Е ајде кажи, де. Треба да знам. Во кревет. Се стискав до жена ми ивелев: Ајде мори Маре, дај ми барем еднаш, а таа така силно ме лупна со лактот. Ауу, јака жена! А стално ли така те мава? Не бе, докторе. Само кога ќе …

Си иди Перо од работа и вели: Жено, дај едно узо за срцето. Му тура, пие. Дај едно виски за стомакот. Му тура, пие. Дај едно вино за крвта. Му тура, пие. Дај едно пиво за бубрезите. Му тура, пие. Жено, доста е со лекарства, тури сега по една ракија пред вечера.

Во аптека: Дали имате нешто за слабеење, ама да е ефикасно и да не е многу скапо. Имаме фластери. А каде се лепат? На устата!

Лекарот го прашува пациентот: И како успеа да настинеш толку лошо? Три саати стоев на една тераса слабо облечен. Колку слабо облечен? Само со кондом во раката