Еден човек купил новo BMW и како што е ред, нагазил малку повеќе на гаста. По некое време, забележал дека го брака еден полициски автомобил со вклучени светла. Возачот си рекол: „Јас сум со BMW, нема шанси да ме стигне“ и уште повеќе забрзал. Но, полицаецот бил многу упорен, па по неколку минути брканица, сепак возачот решил да застане, за …

Отишла една девојка кај попот да се исповеда: – Попе трудна сум. – Од кого е чедо мое? – Добро знаеш ти од кого е! Од тебе! Кажувај што да правам сега? – Не се секирај чедо, ќе ја решиме работата. Ќе отидеш кај другарот твој Стојан, тој е мирен, се гледа дека те сака. Ќе му речеш да излезете …

Група посетители ја разгледуваат фабриката во која се произведуваат производи од гума. Водичот со гордост им ја покажува линијата за производство на цуцли, се е беспрекорно, совршено работи. Потоа одат до линијата каде што се произведуваат презервативи. На крајот од линијата имало некој уред со игла и еден од посетителите приметил дека секој десети презерватив е пробушен од иглата. Зачуден …

Оди плавуша на село и среќава еден овчар па го прашува: – Колку години има оваа овца? – Има два години, ама тоа не е овца, тоа е овен. – А како знаете? – Знам по роговите. – Лелеее, стварно има два рога…

– Еј, старецу – викнал ѓаволот. – Кој си ти? прашал старецот. – Јас сум ѓаволот… – Добро за тебе, штом си ѓавол. – Се плашиш од мене? – Не, зошто би се плашел… – Дали знаеш дека јас можам да те скренам од умот, да предизвикам страшна психичка агонија животот да ти го направам пекол? – Сигурен сум дека …

Една девојка стоела на работ на бродот за крстарење. Колку убава девојка со шешир – си помислил еден од гостите. Таа го држела шеширот со двете раце бидејќи почнало да дува ветер. Господинот не можел да и одолее па и се доближил, за да се најде во муабет и рекол: – Извинете госпоѓице, не сакам да ви сметам, но дали …

Жената разбрала дека сопругот ја изневерувал, па сета разочарана, гневна и полудена од нервоза му вика: – Свињо една! Како не ти е срам! А ми ветуваше дека нема да ме изневеруваш со други жени. А мажот: – Ама не се други жени. Една е истата цело време.

Трпе влегува во јавен тоалет: – Колку ви е мала нужда? – Ако ти е 10 сантима – 10 денари, ако ти е 20 – 20 денари… – Еве ти 50 денари. – Охооо…. – Што мори охоо, врати ми 45 денари!

Оди Перо кај некоја гатачка, да му гледа малку за иднината, па таа почнува: – Имаш две деца. – Така ти си мислиш, јас имам три деца! – Не, така ТИ си мислиш!

Само што заспал мажот дома, швалерот користи да излезе од шкафот и да си оди накај дома. Излегол полека, со јакна во рака, да не му е ладно надвор и во тој момент станува мажот, го гледа и така сонлив го прашува: – Кој си ти бе? – Молец! – Па што си ми ја земал јакната? – Дома ќе …