Во Охрид случајно слетуваат Марсовци. Ѕвонат на вратата на некој стан. Отвара мажот и целиот уплашен ја вика и жената да види дали нешто му се причинува. Откога утврдиле дека навистина се Марсовци, решиле да пробаат да воспостават пријателски однос. Ги поканиле да влезат дома, се дружеле, вечерале и веќе станало доцна и требало да си легнат. Марсовецот му рекол …

Се среќаваат двајца пријатели: – Кај си бе брат… се разведе ли? – Не, се премислив… – Е зошто? – Па… заборавив еден месец да ја платам сметката за интернет и ми го исклучија… седнавме со жената, испивме по едно кафенце, малку муабет, па излеговме заедно… а бе таа не била толку лоша!

Телевизиска дебата пред избори. Се јавува Трпе и вели: – Господа, мене политика ич не ме интересира. Ама жена ми често оди на митинзи во Скопје. Лани беше барем 10 пати на митинзи и што се смени? Ништо! Затоа немам доверба во вас. – Господине, фала што се јавивте. Ама, што се однесува за довербата – ќе треба да размислите …

-Ало, комши?! -Да? -А бе, соседот од долниот кат е!Ќе бидете ли така добар да ми донесете тоалетна хартија,бидејќи сум во клозетот,а хартијата ми заврши? -Сам ли сте дома, комшија? -Не, жената е во кујната. -Е па, не можеш ли да побараш од жената? -А бе на лаптоп е и ќе бапне еден статус на фејсбук како претходниот пат: „Овој …

Еден цар го поделил царството на две половини. Една за него и една за неговите синови. Еден ден ги повикал своите синови и им дал топ хартија: – Решив да се повлечам во заслужен одмор, затоа кој ќе го скине топот хартија ќе ја дабие мојата половина од царството! Пробале синовите, ама никој не успеал. Тогаш царот им рекол: – …

Се шета грчкиот премиер Мицотакис низ Лерин, па гледа како си играат дечиња и ги прашува: – Што сте по националност деца? Децата во еден глас одговараат. – Македонци! Премиерот: – Па како Македонци кога сте родени во Грција? Едно од децата: – Абе чичко, aко лав се роди во свињарник, свиња ли ќе биди?

Одат двајца пензионери кон јавна куќа, решиле да прават малку мерак на поодминати години. Едниот, цел нервозен, му вели на другиот: – Многу сум нервозен и се секирам што ќе правиме ако не нè пуштат. А другиот му вели: – Јас повеќе се секирам што ќе правиме ако нè пуштат.

Прва брачна ноќ е. Луда љубов, расфлена облека насекаде, спарно, воздухот влажен… Околу 4 часот сабајле, младоженецот и вика на невестата: – Душо, ќе ми дадеш ли една чаша ладна вода? Од ходникот се јавила свекрвата: – Ване, сине, како си испотен, уште ладна вода ти фали да пиеш сега. Жива болест е тоа, синко!

Се враќа жената дома со автомобилот и од него растовара: Четири пакети пиво, три картони вино, три шишиња ракија и во една ќеса два леба. Излегува сопругот пред куќа, ја гледа и ја прашува: Гости ли ќе имаме вечерва? Не. Па, што си купила толку леб?

Таткото раскажува: На ќерка ми ѝ велам да ми подаде весник. Таа ми вели: Не биди заостанат тато, еве ти смартфон. Кога ја треснав таа досадната мува на ѕидот со тоа смартфонот, лом ја сторив.