Кога ќе ги видите кандидатите за новите најавени парламентарни избори во Македонија, кој ќе биде вашиот избор: а) Lufthansa б) British airways в) Air France г) Wizz Air д) друга авиокомпанија

Се среќаваат двајца другари, кој од кој поскржав. Едниот го прашува другиот: – Како си, како оди? – Нормално. – Како се жената, децата? – Добро се. – Како ти оди работата? – Па, не е лошо, ја терам некако. – Можеш ли да ми дадеш 1000 евра на заем? – А ти, можеш ли да ме бакнеш на грбот? …

Ало, на телефон Аце со помодрените очи? Грешка, другар. Тука Аце, ама очите не ми се помодрени. Да де, знам дека не ти се, ама ако ѝ пишеш уште еднаш на жена ми на Фејсбук ќе ти бидат.

Кај стоматолог: – Докторе, колку зимаш за чистење? – 1500 денари. – Само забите, докторе, џамовите и бањата ќе ги исчисти жена ми.

На попис ја прашуваат Трпана: – Што работите, госпоѓо? – Комшивка. – Каква професија е тоа, што прави комивката? – Па мрази, завидува, колне, се жали…

На еден човек, сопственик на авто сервис, инспектори од УЈП му најавиле контрола. Се мислел како да се облече, па ја прашал жената за совет: – Жено, се мислев дали да ги облечам работничките алишта, ама така може да си помислат овој работи и ден и ноќ, не почитува работно време и заработува повеќе отколку што прикажува. Жената му вели: …

Убава млада жена се сонча на плажа. До неa си ја ставил крпата еден дедо. Еден куп згодни мажи се обидувале да ѝ се пуштат, но жената нула внимание. Сите ги откачила по брза постапка. – Еј девојче. Зошто не си бендисаш некој згоден дечко? – ја прашал дедото. – Чекај јас да те прашам нешто. – Прашај девојче… – …

– Перица, ајде менувај го глаголот „гласа“ во сегашно време. – Јас гласам, ти гласаш, тој гласа, таа гласа, тоа гласа, ние гласаме, вие гласате. – А „тие“? – Тие после ни ја ебат мајката наставничке!

Драги, меѓу нас е готово”. Така гласи стандардната реченица, додека таа стои на врата, решена да замине… . Каква е неговата реакција? Зависи: Атеист: Не ми се верува. Будист: Само ти да си среќна. Католик: Јас сум крив. Евреин: Ќе ти вратам. Меланхолик: Ќе се убијам! Колерик: Ќе те убијам! Апатичар: Добро. Песимист: Знаев! Оптимист: Земи клуч за секој случај. …

Богат француски производител на вино дошол во некое кафанче во Кавадарци и ставил 5.000 евра на масата и рекол: – Кој може на екс да испие 5 литри вино ќе ги добие парите. – Јас! – рекол Трпе, само да ме почекате 30 минути. Французинот се согласил. По 30 минути се враќа Трпе и за 20 секунди испил 5 литри …