На маса во кафуле: Девојко, што ќе се напише? Имам дечко! Многу ми е гајле мори, шмизло една, јас сум келнерот!

Шетал некој дедо во шумата и се загубил, па не знаел да се врати назад. Скитал така час, два часа, три часа, пет часа, седум часа и после седум часа сретнал еден човек. Леле, синко, фала богу што те сретнав тебе во оваа небиднина, се загубив и не знам да се вратам, седум часа кај скитам и го барам патот. …

Ѕвони синот на мајката на мобилен, крева жената, па и вели: Мамо, мамичке, ај погоди кај сум. Сине, не можам сега да правам муабет, ај јави ми се за дваесет минути. Ама нема да можам, имам право само на еден повик.

Седи таткото на троседот во дневната и чита весник, а до него мајката му дава на детето да јаде спанаќ. Малиот пробува, не му се допаѓа, па почнува да плука спанаќ на сите страни. Мајката му вели: Не го плукај. Кога е во уста треба да се голтне. Таткото на тоа фраерски поткрева веѓи и задоволно се смешка, а жената …

Еден Французин – женкар, двајца – дуел, тројца – револуција. Еден Италијанец – музичар, двајца – пицерија, тројца – синџир ресторани. Еден Германец – нацист, двајца – фабрика, тројца – војна. Еден Евреин – продавница, двајца – корпорација, тројца – банка. Еден Албанец – слаткар, двајца – чета, тројца – мафија. Еден Грк – геј, двајца – брак, тројца- геј …

Внучето му вели на дедото: Дедо, дај ми сто денари. Немам внучко. Реков, дај сто денари. Немам бре, дете. Ќе те кажам на баба дека на фејсбук под брачен статус си се пишал вдовец. Еве ти стотка.

Перо, говедо едно, станувај од компјутер, иди да јадеме. Веднаш идам, мамо, да доиграм. Која мајка бре, говедо, јас сум ти жена! Жена? Бреее, ама брзо лета времево!

Судијата го испрашува обвинетиот за убиство со умисла: Кажете ми, зошто пукавте во жртвата? Затоа што со години спиеше со жена ми. Па добро бе, човек, зарем треба да го убиеш некого само затоа што имате ист вкус за жени?

Брат, многу тешко заспивам, имам проблем со спиењето, хронично ненаспан сум Брат, јас немам проблеми со тоа, си бројам до кај три и заспивам. Браво бе, друже, толку ли брзо заспиваш? Па добро, се случува некогаш и до кај три и петнаесет, поратко до кај три и пол да бројам.

Прават двајца комшии муабет крај оградата меѓу нивните куќи: Комшија, имам еден предлог за тебе. Ајде јас да ти ја дадам мојата жена, а ти дај ми ја твојата. Е, зошто да си ги разменуваме жените? Цела ограда си ја искршивме прескокнувајќи ја секоја вечер!