Време на европско првенство. Трпе оди кај швалерката на брз секс. Таман почнале, тропа некој на вратата. Скриј се, му вели таа. Каде? Зад телевизорот. Трпе си ги собрал парталите и така во боксерки се скрил зад телевизорот. Влегува мажот Ристо полицаец и вели: Менувај тоа турски серии и пушти фудбал. Седнува во фотелјата и Пепе прави прекршок. Судијата вади …

Откриле научниците живот на друга планета и испратиле човечки екипаж да ги запознае тамошните луѓе. Слетале астронаутите во некое село од таа планета и тропаат на вратата од првата куќа: Добар ден. Ние дојдовме од многу далеку. Може ли да се напиеме малку вода? НЕ! Знаеш ли колку многу чини водата? А малку лепче? НЕ! Знаеш ли колку многу чини …

На бранот на Деспасито хистеријата се качи и популарниот охридски актер и стенд ап комичар Никола Тодороски со негова преработка која ја ставаме со назнака „задолжително“. Бујрум охридското Деспасито:

Се оженил некој типац, па откако стапиле во брак, жената цело време нагалено го викала маче. Си легнал типот една вечер и фатил малку да мозга за тоа дека жената му вика маче: Таа мене ми вели маче. Мачето пие млеко. Млекото го дава крава. Маж на кравата е волот. Еееејјјј гнаса, таа цело време мене ми викала волу! Ќе …

Брачен пар на одмор. Стои жена пред огледало и се мисли: Миличок, што да понесам за на плажа, сите да воздивнат кога ќе ме видат? Земи ги скиите жено.

На врата ѕвони ѕвончето. Отвора газдарицата и: Добар ден. Дали ќе сакате да дадете мал прилог за градскиот старски дом? Нема проблем, одма! Еве ви ја свекрвата.

Ало, мамо, ме боли многу главата. Ќе одам до кај Мери, нејзиниот брат е аптекар, сигурно има да ми даде апче против главоболка. Ама Мери е на одмор. Е ако де. Брат и ќе ми даде апче. Имаш во спалната, во фиоката андол. Не сакам андол. Имаш и кафетин. Нејќам ни кафетин. А што сакаш? Метамизол натриум монохидрат. Добро, оди. …

Таксист во Охрид налето: Колку до Банка? 150! Аман бе многу, зимава ќе ме молиш. Ак сакаш за толку, ак не ој си пешки! Таксист во Охрид назима: Колку до Банка? >Шо прашвиш море, влегви, колку ќе дајш толку! Господ да чуват.

Двајца другари муабетат: Брат, дали е можно во пивото да има женски хормони? Што ти текна бе, брат, на тоа? Па така. После пет пива, едвај возиш. После седум се жалиш на се и сешто. После девет мочаш клечејќи.

Си оди Перо дома, камен пијан. На врата го пречекува жена му и му вели: Леле, Перо, ама лошо си се опил! А овој: Па, оди опиј се ти поубаво ако можеш!