Седат двајца затвореници и муабетат, па едниот му вели на другиот: Чудна работа се овие закониве, брат. Зошто бе? Дека тебе те стигна законот, затоа? Токму заради тоа. Е како? Па така. Ме уапсија и затворија оти украдов десет гајби леб, за сега тука секој ден да ми даваат леб бесплатно. Кај има логика?

Зошто се сексат жените: до 20г од радозналост, до 30г заради репродукција, до 40г за задоволство, до 50г по инерција… и после 50-тата од завидлк

После целовечерна тешка пијанка, Перо и Здравко стојат пред влезот од една зграда и го потпираат на ѕидот Миле, кој постојано паѓа. Врви една баба и ги прашува: Што правите бре, синковци? Еве, го потпираме Миле оти е многу пијан, па не може да стои исправен. Како ќе стои исправен кога сте го свртеле со главата надолу бе, луѓе?!

Една компанија ја преместила својата канцеларија. По тој повод, пријатели на газдата одлучиле да му испратат букет цвеќе. Но, кога букет пристигнал, на картичката пишувало: „Почивај во мир!“ Подоцна од цвеќарата го добил следново извинување: „Почитуван Господине, ве молиме прифатете го нашето искрено извинување за настанатата грешка! Излезе дека вашиот букет по грешка бил испратен на еден погреб со картичка: …

Внукот: – Дедо, најдов некаква стара книга. На корицата останало само „…оралниот …екс …тело. …низмот.“ Тоа некаква срамотна книга ли е? – Не, Саше, тоа е „Моралниот кодекс на градителот на комунизмот.“

Се враќа жената од работа и гледа на врата: СЕ ПРОДАВА ЖЕНА за 19.000 денари. – Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу засрами се!! – Да жено. Месо… 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден. Другиот ден се враќа мажот од работа и оп на врата ливче: …

Седи Зајко у кафана пие и вика на музиката: -Свирете ја Зелени очи оти се ќе искршам. Лисицата го гледа и му вика : – Зајко ај седи мирен.Зајко ја гледа и и вика: – Што е мори ти ороспијо една ај излези надвор да те видам. Излегуваат надвор се слуша лупање трескање…влегува Зајко у кафаната ја фрла кожата од …

10:00 – објавуваш добро утро, ви посакувам супер, ултра, мега позитивен ден. Обавезно фото филџан кафе, по можност кајмак во форма на срце. 11:00 – ставаш слика од чинија со доручек (во никој случај ајвар или нешто слично) цвеќе во вазна и слатко од вишни.. 12:00 – се чекираш од кафуле, скап ресторан (немој кога јадиш бурек) 13:00 – качиш …

Мажот и жената дома спиеле во различни соби, па пријателот го прашува сопругот: Добро бе, другар, а кога сакаш да имате секс? Ќе свринам и таа доаѓа кај мене. А кога таа ќе посака да имате секс? Доаѓа и ме прашува: Да не свирна?

Си доаѓа мажот дома и прашува: Жено, што има за ручек? Зелка. Аман бре, некни зелка, вчера зелка, денес пак зелка! До кога? Додека онадиш како зајак, дотогаш ќе јадеш како зајак.