Оди Перо кај некоја гатачка, да му гледа малку за иднината, па таа почнува: – Имаш две деца. – Така ти си мислиш, јас имам три деца! – Не, така ТИ си мислиш!

Само што заспал мажот дома, швалерот користи да излезе од шкафот и да си оди накај дома. Излегол полека, со јакна во рака, да не му е ладно надвор и во тој момент станува мажот, го гледа и така сонлив го прашува: – Кој си ти бе? – Молец! – Па што си ми ја земал јакната? – Дома ќе …

На влезната врата од станот ѕвони ѕвончето. Пресна домаќинка прашува однатре: – Кој е? – Добар ден. Службеник од водовод, треба да го прочитам водомерот. – Ама…јас не сум облечена. – Добро де, ќе ве почекам да се облечете, не е проблем. После половина час: – Аман бре, жено, што направи? Пола саат те чекам! Се облече?! – Ами…не сум …

Макрон, Трамп и Пендаровски заедно отишле директно во пеколот. По некое време, Макрон вели: – Ми недостасува Франција. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму. Завртил, разговарал 5 минути и го прашал Ѓаволот колку должи. – Пет милиони фунти, рекол тој, Макрон напишала чек и му го дал. По некое време, Трамп станал љубоморен и …

Разговараат двајца старци: – Абе Цветко, кога имаше 20 години одеше со 20 годишни девојки, на 50 години одеше со 20 годишни девојки, cега со 80 години пак одиш со 20 годишни девојки! – Добро… – Епа како ти успева?! – Абе и 100 години да имам, 100 евра cи се 100 евра!

После јадење и пиење, македонски политичар се направил ќутук пијан, па се буди и гледа целиот прекриен со повраќаница. До него стои личниот шофер и го чека да тргнат. Политичарот за да се оправда му вели на шоферот: – Замисли Аце, сношти бев во еден ресторан со една дама и до неа се приближи еден нападен пијаница и започна да …

Пред многу години имало еден султан, кој си имал голем харем и еден верен евнух. Султанот бил јак, млад маж и евнухот исто така. Секој ден султанот му заповедал да му доведе некоја од жените и евнухот трчал натаму-наваму и постојано водел и одведувал жени. Поминале години, султанот уште бил јак и задржан за неговите години, а евнухот се збрчкал, …

Одговара Трајче на час за оценка, ама слабо му оди. Професорот го слуша, па му вели: – Ех, Трајче, Трајче…репетицио ест матер студиорум ! Трајче: – А јас тебе жена ти и керка ти!!

– Се извинувам госпоѓо, дали ќе се напиете еден пијалок, јас честам!? – Не, благодарам, алкохолот не е добар за моите нозе. – Ах, жалам! Сигурно ви потекуваат? – Не! Ми се рашируваат!

Се враќа Трпе „дрво пијан“ дома, влегува во кујната, ја гледа Трпана како мие една голема тава, удира јако со раката по масата и викнува пијано: – Јас сум газда во оваа куќа! Трпана му се врти, го гледа една секунда и јако го удира со тавата по глава, па Трпе онесвестен паѓа на подот. Во меѓувреме доаѓа комшивката Маре …