Како настанал земјотресот? Еден Црногорец зел мотика во рака и решил да копа, да поработи малку. Тогаш Земјата, кога го видела тоа, отворила уста да се смее, па почнала и да се тресе од смеење.

Внукот му се доверил на својот дедо дека му се оди на одмор, некаде нагоре, Хрватска, Италија…. Дедото ја слушнал желбата и му рекол: – Јас никогаш подобро не сум си поминал отколку во Трст. Тоа беше незаборавно! Еднаш влеговме во кафана, испивме се што имаше, ги свртевме сите жени и на крај од бес ги извадивме и се измочавме …

Сопругата ја собира јакната од сопругот за перење и наоѓа женски гаќички во џебот. – Ѓурбре курварско, одма кажувај чии се гаќиве во џебот од твојава јакна?! – урла жената. – Ми ги даде комшијата од трети, ми рече дека си ги заборавила кај него – твои се.

Со текот на годините и изданијата на летните Олимписки игри, некои спортови кои своевремено беа дел од олимписките натпревари, во меѓувреме исчезнаа и беа заменети со други. Затоа, во галеријата подолу, ве потсетуваме на низа олимписки спортови кои веќе се дел од олимписката историја и нема да ги гледаме во Рио. Влечење јаже Качување на јаже Кревање товар со една …

Лута зима, снег до колена. На една раскрсница мрзнат двајца полицајци. Толку им дошло преку глава што ги запираат сите коли. Запираат една кола и му велат на возачот: – Воопшто не ни е гајле дали имаш документи , дали си пиел, дали колата ти е исправна. Излегувај од колата и почнувај да мочаш на снегот. Ако успееш да напишеш …

Оди една госпоѓа во аптека и ја прашува аптекарката: – Што ми препорачувате дека е подобро да му земам на сопругот – лоразепам или дијазепам? – А извинете, која е дијагнозата? – ја прашува аптекарката. – Штикли од 150 евра, ташна од 200 евра и капут од 200 евра.

Маж и жена во продавница. Мажот става во количката шише ракија. Жената веднаш почнува да му зборува: – Секоја недела си купуваш по едно шише ракија. Нема ли некаков друг начин да го намалиш стресот? Мажот: – Може да пробаме – секс кога јас ќе побарам, колку ќе побарам, целосна програма, каква и да посакам. Важи ли? Пауза… Жената зема …

Седат дома сопругата и сопругот, па таа му вели: – Срцка, ај свари ми кафе. – Ајде бе, маче. Какво сакаш да биде? – Пааа…да биде јако, ама и слатко. Да ме размрда, ама и да ме расположи, во душава песна да ми запее, да ми ги отвори очите, ама да ми го развесели и срцево… – А, да ти …

Оди еден маж кај селскиот поп да се исповеда. – Оче згрешив… најсрамниот грев го направив! – Кажи чедо – Бог е милостив ќе ти прости… – Не можам оче срам ми е! – Да не е со Митра на воденичарот? – Не оче – голем грев – ми изгоре душата… – Да не е со Јана – на грнчарот …

Си прават муабет дечко и девојка, па типката му вели: – Кажи ми, ме сакаш ли? – Најмногу на свет! – Докажи ми! – Како? – Бори се со тигар и лав заради мене. – Нормална ли си ти?! Ќе ме расчеречат за пет секунди! – Тогаш дај ми го пасвордот од твојот Фејсбук профил. … – Кај се бе …