Влегува човек во аптека и прашува: – Еурокрем имате ли? – Не … – А мартадела? – Не … – Сигурно и конзерви сардина немате …?! – Нема! Ова е аптека, и не продаваме такви работи … – Лошо тргувате тука … – ‘Што не застанете Вие на моето место и да тргувате подобро ..?! – Се согласувам … Си …
Разговараат тројца човекојадци. Првиот вели: – Пред некој ден изедов еден Англичанец, слаб, исушен, тврд како ѓон. Одвај го дојадов! Вториот: – А јас пак изедов еден Германец. Дебел, мрсен, дебелогаз. Ми се згади! Третиот: – Е јас минатата недела јадев вистински деликатес! Посебна сорта: Македонски политичар. Почнуваш од главата, а таму место мозок, путер! Доаѓаш до кичмата, нема коски! …
Морнар од морнарско градче пред поаѓање за назад во родното место после долго пловење, праќа писмо до сопругата. Во него кратко и јасно пишува: „Шест месеци сум без секс, во твој интерес е да ме чекаш на пристаништето.” По некое време добива еднакво краток и јасен одговор: „По шест месеци без секс ќе те чекам на пристаништето, но во твој …
Сопругот ја прашува сопругата: – Драга, имаш ли некоја љубовна фантазија? – Имам… да водам љубов на плажа, под палма, додека брегот го прскаат брановите. Насекаде околу нас мирис од егзотични треви, а покрај нас најубавото вино на светот. – А јас сум одозгора или одоздола? – Ти си дома!
Иван добива СМС порака од неговата најдобра другарка со текст: – Дојди да ме земеш од пабот. Пијана сум. Викнал такси, ја зел, ја однел дома. Се вратил со таксито пак дома и добива нова СМС порака: – Не доаѓај. Се вратив.
Оди плавуша да се поднови со тросед за дневната соба. Влегува во салон за мебел и продавачот ѝ препорачува еден тросед: – Еве, на овој тросед може да седат 5 без никаков проблем. А плавушата му вели: – А каде јас да најдам 5 луѓе без никаков проблем?
Ивана ја прашува мајка си: – Мамо дали е дозволен сексот пред брак? – Да ќерко. После свадбата маж ти нема да ти дозволува!
Во јавното обвинителство испрашуваат инспектор од УЈП: – Како со платата на обичен инспектор изградивте ваква луксузна вила? – Фатив златна рипка и таа ми исполни една желба. – Како ќе докажете? – Па, ене, ја гледате вилата?
Перо загрижен му кажува на Трпе: – Пријателе, не знам како да ти кажам, но морам… Трпана те изневерува. – Нема шанси! Мојата жена не е таква. – Од кај знаеш?! – Па таа мене не ми дава, што сме маж и жена, а камоли на некој друг!
Се враќа мажот еден ден порано од службено патување, влегува дома и што да види! Жена му – гола, со лисици, со топче во устата и врзана со ремени за столот. Покрај неа стои еден набилдан тип со маска и камшик во раката. Гледа мажот, гледа, размислува па и вели на сопругата: – Како што гледам… нема некоја смисла да …
Дакота Џонсон во последно време постојано се одлучува за истите фармерки од Levi’s. Таа ги носи класичните фармерки со прав крој со различни комбинации, од лежерни кошули и балетанки до сакоа и мокасини, докажувајќи дека можат да се комбинираат на многу начини. Дополнително, нејзините омилени фармерки моментално се на распродажба...
Учество во игри на среќа е дозволено за лица со 18+ години. Играј одговорно!
Согласно Законот за игрите на среќа и за забавните игри не е дозволено физичко лице да учествува во странски игри на среќа, во кои влоговите се уплаќаат на територијата на Македонија.
