Баба и внук одат во книжарница: Бабата: – Ја имате ли книгата Мајн Кампф? Продавачката: – Молам? Бабата: – За детето е! Внукот: – Не бе Мајн Кампф, бабо, Мајнкрафт!

– Месо јадеш ли? – Не! – А риба? – И риба не јадам! – Веган си? – Не. Од Македонија сум…

– Од каj си? – Од Куманово. – А сопругот? – Од Струмицa. – По дома како се разбирате? – На англиски, службен јазик ни е за дома.

Бабичка оди на гласање. – Синко, помогни ми, те молам, ги заборавив очилата. – Нема проблем, госпоѓо – вели еден новопечен административец и си ја заокружува својата партија на ливчето. – Може ли да знам за кого гласав, синко? – Не може, госпоѓо. изборите се тајни!

Се разболел еден човек од тешка болест и докторот му предвидел 3 месеци живот. Ама му рекол дека ако сака да поживее малку повеќе, да си земе една козичка, и да замине да живее на планина на чист воздух и мир. Го послушал човекот и после 2 месеци доаѓа пак кај докторот, насмеан до уши. – Докторе, јас го послушав …

Во едно далечно кралство живеела една кралица со големи, бујни гради, која била најубавата жена во целото кралство. Во шталите на кралицата имало едно коњушарче кое имало еден единствен сон – да ги бакнува сочните гради на кралицата. Тоа му било во паметот кога ја гледал, за тоа сонувал кога спиел. Еден ден го споделил својот сон со кралскиот лекар. …

Брат украдоа ми колата! – Како бе ? Беше ли у полицијата? Бех бе ,не са они 🙂

Отишол Нацо у Русија у Сибир каа градежник преку Пелагонија фирмата на работа….. Блажо дома седнат гледа вести, и слуша прогноза за времето: —Во Сибир екстремно ниски температури, достигнаа до -65 C степени….. Блажо пог’тнуе од тоа ракијата, и сам си лафе; —Лееаа, ногу е воа даа, не ми е верна мене ваа, чек че му се јавам на Нацо…. …

На шанк во кафуле, шанкерот вели: Повели, девојче? Дупла водка. Имаш 18? Толку мала ти изгледам? Со шминка и пудра сите сте ми исти. Дај лична карта. Не ја носам. Тогаш кажи како се отклучува Nokia 3310. Стегаш мени, па ѕвездичка. Добиваш пијачка.  

Во домот на еден лекар му се расипала водоводна цевка. Викнал водоводџија. Водоводџијата дошол, чукнал неколку пати со чеканот по цевките, заменил некој ситен дел, затегнал некои цевки и потоа рекол: – Се е во ред. 1500 денари. – Како 1500 денари! За пет минути работа?! Јас сум неврохирург. Сум учел 12 години и не добивам 1500 денари за пет …