Учителката го вика малиот Трпе на таблата. Излева Трпе и она сака да му поставе прашање: – Ајде Трпе напиши на таблата…. – Аууу учителке, ама ви смрде устата, како гомна да сте јаделе! – Шо зборуиш ти бе, е сега ја претера, ајде одиме кај директорот, има да барам да те избркаат од школото. Одат кај директорот, му објаснуе …

Жената го прекорува мажот: – Дали имаш видено колку мил, нежен и внимателен е нашиот нов сосед. Постојано ја прегрнува и ја бакнува својата млада сопруга. Оти не правиш и ти така? – Ами штознам, јас скоро ич не ја познавам.

Трпе оди кај Мице да бара пари на заем. – Мице, како брат те молам, ми требаат 1000 евра итно. Борчлија сум на едно место, ќе ме претепаат! Мице се дума и му вели: – А бе многу пари се тие брат. Не можам да ти дадам толку. Трпе инсистира: – Мице, мора да ми помогнеш, ќе направам се што …

Животните во шумата си направиле суд. Лавот е судијата, а жабата е обвинител. Го суделе штркот за нешто. Жаба како обвинител вели: – Постојат отежнувачки околности! Тој јаде жаби! Предлагам да му ја отсечете главата! Лавот како судија одговара: – Па, како за прв прекршок не може толку строго. Можеме да му ја исечеме опашката, на пример. А жабата враќа: …

Застанува плавуша на бензиска, работникот на пумпата ја прашува: – 95 или 98 сакате? Плавушата го гледа зачудено и го прашува: – Аман бе, немате попресен, од оваа година?!

Маж оди кај сексолог: – Докторе, прерaно свршувам… Семејниот живот не ми оди добро, женa ми е незадоволнa… – Купи си сигнален пиштол. – ??? – И, когa ќе „ти дојде“ – пукај во воздух и ќе ти „помине“. Ќе можеш дa продолжиш понатаму… По две недели доаѓа кутриот натажен: – Докторе, се разведовме со жена ми… – ??? – …

Учителката го прашува Перица: „Перица, кажи колку годишни времиња има“. „Четири, учителке“. „Браво. Ајде кажи кои се тие“. „Пролет, Грција, есен и Банско, учителке“, како од пушка грми Перица.

На граничен премин, полицаец му се јавува на шефот: – Здраво шефе, пронајдовме 170 килограми кокаин. – Што 120? – Да 90! – Не можам да те чујам добро, ми прекинуваш! Рече 50тина? – Да 30! – Па, што ми се јавуваш за ништо!

Еден човек пошол во циркус да бара работа. Влегол кај директорот и му вели: – Здраво, сакам да работам кај вас. – Е добро, што знаеш да правиш? – прашал директорот. – Можам совршено да имитирам птица. Директорот нервозно: А бре, упм да фатиш, ти си осми денеска што се фали дека може да имитира птици! – Добро, како сакате! …

Разговараат две постари жени: Да ти кажам Цене, многу проблеми излегоа со свадбава. – Какви проблеми, Розе? – Родителите на невестата сакаа само граѓански брак, а знаеш ние сакаме и црковен. Да си се венчаат младите како што е редот. – А зетот, што сака? – А бе тој ич не сака да се жени!