Трпе мести огледало дома: – Доволно е една типла, ќе држи. А Трпана му враќа: – Штом има две дупки, треба две да се стават. – Добро, вечер кога ќе легнеме ќе те потсетам на ова.

На суд, Перо се тужи со една голема компанија за нанесени тешки телесни повреди, бидејќи нивен камион го прегазил на една раскрсница. Адвокатот на фирмата го прашува Перо: – Господине, навистина сте му кажале на полицаецот кој го правел увидот, а тоа е внесено и во записник, дека сте добро и ништо не ви е? Перо почнува да одговара: – …

Грчка тојка: двајца мажи и еден маж. Бугарска тројка: двајца имаат секс, третиот внимава да не им ја украдат облеката. Српска тројка: еден прави скара, друг салата, трет пие ракија. Руска тројка: маж, жена и мечка. Студентска тојка: двајца имаат секс, третиот се преправа дека спие. Влашка тројка: тројца во кревет, никој не дава. Македонска тројка: еден имал секс, двајца …

Наставничката во школо го прашува малиот Трпе: – Трпе зошто немаш домашна?! – Не сме ја свариле уште наставничке! Викендов ќе биде готова, колку литри сакате?

Богат 90 годишен дедо се оженил со некоја доста помлада од него, 25 годишна женска. Прва брачна ноќ. Дедото чука на вратата од спалната и вели: – Мила, може да си ја извршам брачната обврска? – Секако. Дедото влегува во спалната, завршуваат работа и излегува. После неколку минути пак се враќаа. Дедото пак завршува работа и си оди. Така повеќе …

Во автобус дечко пушта рака помеѓу бутовите на девојката. – Што правиш? – Прашува таа. – Па, хм… си ја топлам раката да не настинам – збунето одговорил тој. – Од ушите се настинува, од ушите!

Блажо и Мара слават 30 годишнина од бракот, а биле познати не само у Кавадарци, туку и у цела Македонија и у регионот, каа пар, шо у 30 години брак ниеднаш се немале скарано…. И на годишнин’та, од цела Македонија, море и пошироко, дошле новинарски и ТВ екипи, да дознаат у шо е тајната на толку успешниот брак…… Еден новинар …

На Трпана и доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот. Малиот: Мрачно е овде. Швалерот: Да, мрачно е. Малиот: Имам фудбалска топка. Швалерот: Баш убаво. Малиот: Сакаш да ја купиш? Швалерот: …

Влегува дедо во аптека да си купи Виагра. Таму млада и секси аптекарка со кратко фустанче, а Виаграта на највисоката полица. Аптекарката се качува на скалата и се труди да ги дофати таблетите. После неколку секунди дедото и вели: – Остави чедо, не се мачи, во бабата е проблемот.

Оди плавуша на гинеколог и му се жали: Докторе, од вагината редовно вадам поштенски марки и тоа само од Еквадор! Од што може да биде тоа? Госпоѓице, тоа не се поштенски марки, тоа се налепници од бананите