Згодна жена тропа квечерина на вратата на соседот. Комшија, вечерва сум расположена да се откачам,да се напијам,да си поминам како никогаш,да водам љубов цела ноќ. Дали сте слободен вечерва? Комшијата,целиот среќен: Дааа! Супер,ќе можете да ми го причувате кучето, да не биде само?

На нудистичка плажа маж и приоѓа на жена: Навистина си многу убава. Многу ми се допаѓаш. Не мора да кажеш двапати. Се забележува од километар.

Перо потполнува пријава кај уролог. Чита прашање: Дата на последен полов однос. Звони кај Трпана и со шепот ја прашува: Трпано, кога последен пат имавме секс? Ааа? А, кој е таму?

Шефот му урла на Трпе: Трпе, каде си ти денес на работно место, два часа те барам и не можам да те најдам? Трпе: Тоа е, шефе. Тешко можеш да најдеш добар работник денес.

Зошто ја одбравте нашата банка? По препорака. Добра репутација, добар рејтинг, богати клиенти. А каква услуга конкретно сакате од нас? Па, да легенте на подот, оти ова е грабеж!

Минути пред венчавката зетот му дава на попот скришно 100 евра и му вели: Попе, само те молам испушти го оној делот Се колнеш ли дека ќе и бидеш верен до гроб? Зема попот парите, почнува венчавката и вториот муабет од попот до зетот: Се колнеш ли дека ќе и бидеш верен до гроб? Овој нервозно кажува: Да. После венчавката: …

Седат две баби пред порта и си муабетат: Ја побараа раката од внуката Мери. Таа кажа да. Другата: А што да каже во седми месец бременост!

Се качуе Пер’то у автобусот за Скопје, и по пат цело време го прашуе шоферот: —Мајсторе, стигнаме ли у Велес, Мајсторе бе, стигнаме ли у Велес.. И така 5-6 пати, и на виа му скиснало и му вика: —Море дете ај не ме гњави даа, каа че стигниме у Велес че ти кажам.. Си седнал Пер’то на седиштето и се …

Која е најлошата комбинација на светот? – – – Склероза и пролив… – Трчаш, а не знаеш каде!

Во Сити Мол: Извини женска може ли да напраиме муабет бар 10 секунди? Може а што е работата? Ма ништо жена ми е у бутиков па да излезе побргу.