Цветко им вика на пријателите: – Знаете ли дека новиот iPhone 7 има апликација за слабеење?! – Е како бе апликација за слабеење? – го прашуваат другарите – Па така, го купуваш и немаш пари после леб да јадеш.

Седат Трпе и Цветко запиени во кафана, Цветко прашува: – Трпе, дали знаеш дека американците го измислиле телескопот за да гледаат во ѕвездите? – Знам! – А знаеш ли дека русите го измислиле перископот да гледаат над вода? – Знам! Трпе се врти и го прашува Цветко: – А добро ти знаеш дека Македонците измислиле направа за гледање преку ѕид?! …

Седат двајца полицајци во кафана и едниот забележал згодна плавуша па го прашува колегата: – Како да и пријадам? – Епа само оди до нејзината маса и кажи и да е убава, немој да и кажуваш дека е секси. Станува полицаецот и оди кај плавушата: – Здраво! Убава си ама не си секси!

Во жестока караница Трпана му вели на Трпе: – Подобро да се омажев за ѓаволот, отколку за тебе! – Е не можеш, бракот помеѓу блиски роднини не е дозволен!

Отишол Трпе на доктор и почнал да му се жали за својот алат. Докторот го прегледал и видел дека алатот му е цел загноен и воспален, па почнал да му поставува прашања… – Па добро Трпе од што може да ти е ваков? – Ете ни јас самиот не знам. – Како се храниш? – Се јадам и не сум …

Наставничката ги прашува учениците: -Деца што се може да ставите во уста? Децата одговараат: -Јаболка. -Сладолед. -Чоколада. Продолжуваат децата да набројуваат, па стига редот на мали Перица. Перица: Лустер, наставничке! Наставничката: – Како тоа мислиш лустер Перица? Перица: Да наставничке, вчера одам да спијам во соба и го слушам татко ми како и се дере на мајка ми: – Женоо …

Трпе ја прашува Трпана: – Трпано, како ми ги переш гаќите? – Па, така, ги ставам во машина за перење. – А ставаш ли уште нешто? – Прашок нормално. – А уште нешто да не ставаш? – Да, ставам и омекнувач. – Е па, ДО ТОА Е!

Една девојка стоела на работ на бродот за крстарење. Колку убава девојка со шешир – си помислил еден од гостите. Таа го држела шеширот со двете раце бидејќи почнало да дува ветер. Господинот не можел да одолее па се доближил до неа и за да се најде во муабет рекол: – Извинете госпоѓице, не сакам да ви сметам, но дали …

Осми март, утрото, мажот пицнат, дотеран, избричен, намирисна, со букет цвеќе излегува од дома за на работа. По него оди жената и му вика: Како не ти е срам, говедо! На шефицата букет со цвеќе ќе и’ дадеш за Осми март. А мене после курац со машничка, така? Ами, жено, ти сама рече дека не сакаш цвеќе. Ако сакаш да …

Позајмуваш од лихвар 5.000 евра. Одиш во осигурителна компанија и сите ги вложуваш во животно осигурување. На лихварот му доцниш со исплатата, па ти го менува личниот опис и прави тоа да изгледа како несреќа за да не одговара. Одиш во осигурителната компанија, оттаму ти исплаќаат 20.000 обештетување. Од нив, 8.000 евра му плаќаш на лихварот, со камата нормално. Ти …