Се враќа мажот еден ден порано од службено патување, влегува дома и што да види! Жена му – гола, со лисици, со топче во устата и врзана со ремени за столот. Покрај неа стои еден набилдан тип со маска и камшик во раката. Гледа мажот, гледа, размислува па и вели на сопругата: – Како што гледам… нема некоја смисла да …

Баба и внук одат во книжарница: Бабата: – Ја имате ли книгата Мајн Кампф? Продавачката: – Молам? Бабата: – За детето е! Внукот: – Не бе Мајн Кампф, бабо, Мајнкрафт!

– Месо јадеш ли? – Не! – А риба? – И риба не јадам! – Веган си? – Не. Од Македонија сум…

– Од каj си? – Од Куманово. – А сопругот? – Од Струмицa. – По дома како се разбирате? – На англиски, службен јазик ни е за дома.

Бабичка оди на гласање. – Синко, помогни ми, те молам, ги заборавив очилата. – Нема проблем, госпоѓо – вели еден новопечен административец и си ја заокружува својата партија на ливчето. – Може ли да знам за кого гласав, синко? – Не може, госпоѓо. изборите се тајни!

Се разболел еден човек од тешка болест и докторот му предвидел 3 месеци живот. Ама му рекол дека ако сака да поживее малку повеќе, да си земе една козичка, и да замине да живее на планина на чист воздух и мир. Го послушал човекот и после 2 месеци доаѓа пак кај докторот, насмеан до уши. – Докторе, јас го послушав …

Во едно далечно кралство живеела една кралица со големи, бујни гради, која била најубавата жена во целото кралство. Во шталите на кралицата имало едно коњушарче кое имало еден единствен сон – да ги бакнува сочните гради на кралицата. Тоа му било во паметот кога ја гледал, за тоа сонувал кога спиел. Еден ден го споделил својот сон со кралскиот лекар. …

На шанк во кафуле, шанкерот вели: Повели, девојче? Дупла водка. Имаш 18? Толку мала ти изгледам? Со шминка и пудра сите сте ми исти. Дај лична карта. Не ја носам. Тогаш кажи како се отклучува Nokia 3310. Стегаш мени, па ѕвездичка. Добиваш пијачка.  

Во домот на еден лекар му се расипала водоводна цевка. Викнал водоводџија. Водоводџијата дошол, чукнал неколку пати со чеканот по цевките, заменил некој ситен дел, затегнал некои цевки и потоа рекол: – Се е во ред. 1500 денари. – Како 1500 денари! За пет минути работа?! Јас сум неврохирург. Сум учел 12 години и не добивам 1500 денари за пет …

Го гледа Перо комшијата Трпе како простира алишта во 4:00 наутро. Го прашува: – Абе комши, што правиш? – Еве да ги ставам алиштата да се сушат. – А кога испра? – Додека готвев. – Додека готвеше? А кога спиеше? – Кога се женев!