Бабата: Внучко, до кога ќе трае овој политичкиов час? Внукот: Бабо, не е политички, туку полициски час! Бабата: А кој го воведе – полицајците или политичарите? Внукот: Е па, сега… Бабата: Е па, сега – не сери кога не разбираш.

Му се јавуваат на Перо од банката: Ало, се јавуваме од вашата банка. Користите ли некоја од нашите услуги? Користам. Која? Кога поминувам покрај вас, си ја местам фризурата на стаклото.

Влегува баба во банка, оди на шалтер и ги подигнува сите пари од нејзината сметка. Си заминува и се враќа по пет минути и повторно ги внесува сите пари на сметката. Банкарката ја гледа зачудено и ја прашува: Ама, зошто бабо? Јас само да ги пребројам, ќерко.

Перо го приметува Трпе замислен и го прашува: – Трпе, што се случува бе, нешто си замислен? – Си барам свој стан. Повеќе не се издржува! – Зошто бе? – Синоќа фатив една девојка во дискотека. Ја одведов кај нас, почнавме со онаа работа и по едно време добивам СМС од мајка ми од дневната соба: „Цветко, мама, оваа изгледа …

Разговараат две плавуши: – Колкав ти е бојлерот дома? – Не знам, околу пет-шест песни.

Сопругата му се умилкува на сопругот: Миличок, ај да си купиме нов телевизор, овој стариов фатил вирус. Каков вирус, ма? Ковид-19, на сите програми го има!

Сопругата му вели на Трпе: Трпе, чешмата во бањата капе, види поправи ја. Трпе: Не сум јас водоводџија, па да ја поправам чешмата. Сопругата: И гинеколог не си, ама чепкаш…

Скржавец отишол со своето семејство во Скопје на гости кај роднини. На автобуската станица скржавецот прашал еден таксист: – Колку чини да не однесете до Карпош? – До Карпош… чекај да проверам… Околу 150 денари. – Колку?! Глупости! Подобро ќе одам пешки. Таксистот видел со каков си има работа и му предложил: – Добро, нема да ми плаќаш, ако издржиш …

Обично, небојосано јајце го прашува велгиденското, пресно бојосано: Каде ќе одиш вака дотерана? Со една пријателка на кафе. Лажеш, курво, ќе одиш на чукање, знам.

Двајца крупиеи стоеле и се досадувале крај една од масите во казиното. Се приближила една исклучително привлечна и бујна плавуша и ставила 10.000 евра на едно фрлање на коцката. – Господа, се надевам дека нема да имате ништо против, но кога сум гола, ми оди многу повеќе. Се соблекла сосема гола, ги фрлила заровите и извикала: – Ајде, срцки! На …