Си бил еден човек, се викал Перо, го викале Перо контрата, оти ногу контра одел за сè. Жена му сиромашката, намачена од тија таквиот табиет на Перо, каа се жалела на комшиките од него, велела: –  Вија Перо мој, не дај боже да се удаве у Вардар кај Неготино, не требе у Гевгелија да го барат, туку у Скопје, оти …

Човек кај психијатар, веќе два часа си ги раскажува маките. Кажува како шефот на работа го вади од контакт, како го нервира мајката на неговата сопруга, како го зафркава продавачот од локалната продавница… Сесијата веќе завршува и доаѓа делот каде психијатрот треба да му даде терапија. -Вака ќе направиш. Ќе земеш, ќе напишиш писма за сите кои што те нервираат. …

Прават муабет две пријателки: Го гледаш ли сопругот в очи додека имаш секс? Еднаш го гледав така и беше страшно. Зошто? Па, стоеше на врата од спалната со ловџиска пушка в раце.

Вчерашниот натпревар на Црвена Звезда против тимот на Тамиш посебно интересен беше за фановите на Перо Антиќ. Сеирџиите успеаа да пронајдат начин да се пошегуваат на сметка на плејмејкерот на црвено-белите Филип Човиќ. Фоторепортерите ги уловија Човиќ и Антиќ еден до друг, а како што кажавме сериџиите не ја пропуштија оваа шанса.

Баба и внук во продавница. Бабата: – Дипломо, земи кило шеќер! Внукот: – Еве бабо. Бабата: – Дипломо, стави и шише зејтин! Продавачот: – Госпоѓо, зошто внукот го викате диплома? Бабата: – Оти ја пратив ќерката на факултет да донесе диплома, а таа се врати со него.

Перо работел во аптека, па другар му Трпе отишол да го види што прави на работа. Тамам влегол во аптеката, Перо му вели: Трпе, брат, арно што дојде. Постој малку на касава зад пултот, ми се оди по голема нужда. Застанал Трпе и по петнаесетина минути се враќа Перо. Трпе, дојде ли некој муштерија? Дојде Митре. Ми се жалеше дека …

Работникот го прашува директорот: Директоре, кога ќе има плата? Што ќе ти е плата? За да ти ја потроши жената? Ама јас не сум женет. Па, што ќе ти е тогаш? За да ја испиеш по меани?

Дошол и тој ден, првиот Македонец – астронаут слетал на Месечината. Се симнал од вселенското летало, го забил Македонското знаме, како што си е редот, направил неколку селфија, и одеднаш забележал дека на сите страни има кратери. Се врти, ја чешка главата и не може да се изначуди… -Па добро, зарем и овде македонски политичари се на власт?! Патиштава се …

Си биле тројца мажи, и зборувале за тоа чија жена има поголем задник. – Мојава, кога ќе седне на шоља, не може да ја видиш шољата. – Не е тоа ништо, вели вториот, мојата не може да помине низ врата од големиот задник, мора низ прозорец да влегува. А третиот вика: -А мојана има плави очи. Е што има тоа …

Си биле тројца пријатели си седат во кафаната, си пијат и се расправаат. Првиот вели: – Јас сум таков инает што жената кога ќе ме налути по еден месец не и зборувам. Вториот вели: – А јас сум толку инает што кога ќе ме налути по три месеци не и зборувам. Третиот: – Јас сум таков инает што жената ме …