Си прават двајца другари муабет: А бе, брат, дали знаеш ти кога жената зборува најмалку? Не знам. Кога? Во февруари. А зошто баш во февруари? Па, оти е најкраток месец.

Во едно село сите биле многу побожни. Кога жените ги изневерувале своите мажи, оделе кај селскиот поп да се исповедаат, за што ја користеле лозинката: – Дедо попе, јас се лизнав, те молам прости ми ги гревовите! Од мажите во селото само попот и градоначалникот го знаеле значењето на лозинката. Но, една зима попот се разболел и на негово место …

Трпе го носе Трајчо на доктор. Трајчо од болка не може да зборува, и само офка и стенка. – Шо му се случуло? прашува докторот. -Докторе, собраме пари за една гајба пиво, го пратиме да ја купе, а он по патот видел кристална вазна да се продава и ја купил! -А бе, да земиш да му ја напикаш во задникот… …

83 годишен дедо се разведува од бабата. Судијата го прашува: – Господине, после 50 години брак? Зошто? Што толку лошо може да ви направи една беспомошна старица, па да барате развод? – Почитуван судија, вие не знаете женскиот мозок што сѐ може да смисли? – Е што толку ви прави? – Само чека да заспијам, си ги става моите заби …

Судијата го прашува сопругот чија сопруга се удавила: Вие видовте како вашата сопруга се дави во езерото? Да. А зошто не ја спасивте? Па, не разбрав дека се дави, таа си се дереше како и обично.

Извинете, дали ќе може да ми ги наместите бришачиве? Извини дечко, не местиме бришачи. Ама од кај вас ги купив. Па, ние и кондоми продаваме, и ај сега и нив да ги местиме.

Во државна администрација, во некоја канцеларија: Шефе, не сум задоволен од вашиот однос кон мене како вработен. Така, а? А зошто? Па, мене од партија овде ме наместија за да работам, а не да ме прашувате секој ден „зошто пак си пијан“ или „зошто спиеш на работно место“.

Оди плавуша во полиција и вели: Сакам да пријавам силување! Дежурниот инспектор почнува да запишува: Кажувајте по ред како се случи. Ме нападна непознато машко лице. Почна да ме удира по главата. Добро. Понатаму? Ми ги врза рацете. Ве разбирам. Потоа? Да не ги раширев нозете и нив ќе ми ги врзеше.

Вика Трпе по Трпана: Трпанооо! Ела ваму одма! Оди Трпана и прашува: Што е Трпе? Што си се развикал? Пипни го дали е тврд! Пипа Трпана и вели: Тврд е. Колку пати сум ти рекол да го завиткаш лебот во најлонска ќеса!

Оди Перо на работа со модро око и го прашуваат колегите: Аман бе, Перо, што ти се случи? А бе, во последно време имам мака со несоница. Па, за да ми мине времето, си смислив една забава. Кај 2-3 часот после полноќ ѕвонам на случаен број и му велам: „Погоди кој е!“ Добро, и? Е па, синоќа еден погоди.