Чуден сој сте вие жените, како може истовремено да сте и задоволни и незадоволни. Што хормони ќе беа тие вашите? – коментира мажот пред својата жена. Па, и вие мажите сте такви, може истовремено да сте задоволни и незадоволни. Ајде мајката? Дај баш кажи ми една работа што истовремено ќе ме направи и задоволен и незадоволен. Од сите твои другари, …

Трпана на Трпе: Трпе, златен, отвори џам во колава бе, пекол жешко е, ќе исцркаме за воздух! Трпе: Трпи, Трпано, нека мислат другите дека и ние имаме клима во колата.

Запира сообраќајниот полицаец една плавуша со автомобилот, бара документи, ја известува кои прописи и правила ги прекршува и вели: 3.000 денари казна и 15 поени во книшка. Плавушата: А што да правам со поените? Полицаецот: Кога ќе собереш 100 поени, си купуваш точак.

Брат, си ослабел нешто гледам. Држиш некоја диета? Да бе, македонска диета. Многу е ефикасна. Што диета е таа? На почеток од месец плаќаш сметка за струја, парно, телефон, интернет, телевизија, вода, плаќаш рата од кредиот и после до крај на месец не јадеш ништо.

На интервју за работа, на апликантот му поставуваат прашање од делот за познавање на англиски јазик: Господине, дали знаете англиски јазик? Знам. Ајде употребете го зборот CRY во реченица. Веднаш. Дома CRY со CRY не можеме да врземе во месецот.

Наставничката ги прашува учениците: „Кој од вас ќе ми наброи неколку познати личности што ја одбележале и смениле историјата на човештвото?“ Марко прв крева рака. Учителката го скорива да каже и тој почнува: Роналдињо, Кристиано Роналдо, Меси, Нејмар… „Аха, добро“, вели наставничката, „сите фудбалери. А дали си чул ти Марко за Моцарт?“ „Да, наставничке, секој ден уплаќам ливче таму“.

Блажо звоне на тел: Ало Розе, татко ти е на телефон, мојш ли да ми а дадиш мајка ти? Не можам тате, на спратот е со вујче Тошо у собата… Розе, ти немаш вујко Тошо… Имам, ене го у собата горе со мама… Добро, еве шо че направиш, остај го телефонот, оди горе, чукни на врат’та од собата, и викни …

Прават муабет двајца другари: Добро бе, брат, не се ожени ли ти со Весна? Седум години одевте… Не, брат. Ја запросив и ме одби. Ми рече дека сум бил сиромав. Ѝ кажа дека имаш богат дедо? Ѝ кажав бе, брат. И? И сега Весна ми е баба.

Срце, беше на лекар за болките во стомакот? – прашува сопругата. Бев. И што ти рече? Дека ми се воспалени стомачните мускули. Од вежбање? Не, од што го вовлекувам стомакот кога поминувам покрај убави жени.

Таткото и ќеркичката се дружат и си прават муабет, па малата му вели: Тато, кога ќе пораснам ќе бидам ли убава како тебе? Не како мене, ќе бидеш убава како мама. Неее! Како мама е многу долго за да бидам убава. Ја гледам како се тушира, па еден куп кремови, па шминка, па фризура. А ти стануваш, се миеш лице …