Направив лажен профил за да тестирам колку ми е верен мажот. Тој ми пишува: – Жена ми почина пред 3 години. Му одговарам: – Не тагувај! Наскоро ќе отидеш кај неа!

– Тато, тато, од каде сум се појавил јас? – Мама те роди, сине. – А мама од каде се појавила? – Ја родила нејзината мајка, баба ти. – А баба од каде се појавила? – Баба ти е дојдена директно од Пеколот сине…

Се гледаат двајца цајкани: Охо, колега, нов часовник? Да, златен. Награда ми е. Да не фати некој криминалец? Не, го пуштив…

Се буди жената среде ноќ и го гледа мажот размафтан низ собите со тепалка за инсекти, па го прашува: Што правиш? Тепам комарци! И? Колку отепа досега? 2 машки и 3 женски. Како ги препозна жити сè кои се машки, а кои женски? Два отепав кај криглата со пиво што ми остана синоќа, а три кај огледалото.

Одат некој богат дедо и една жешка плавуша во матично, да се регистрираат. Матичарот ги гледа, па му вели на дедото: „А бе, дедо, не се гледаш колку си стар, каде со оваа млада убавица?“ А дедото одговара: „Не можам да истрпам веќе со бабата, синко. А ќе си легнеме и почнува: жешко ми е, па ладно ми е, па …

Жената се вцрвува 5 пати во животот: Прв пат – кога ѝ е прв пат. Втор пат – кога ќе изневери прв пат. Трет пат – кога ќе ѝ платат прв пат. Четврти пат – кога таа ќе плати прв пат. Петти пат – кога ќе сака да плати, но не ѝ ги земаат парите.

На час по биологија децата учеле за печурки и учителката ги прашува децата дали знат некои видови на печурки. Цветко: Лисичарка. Учителката: Браво Цветко, друг? Столе: Буковка. Учителката: Браво, друг. Трпе: Јас знам учителке, дупач! Учителката: Па добро бе Трпе, каде имаш видено таква печурка, како не ти е срам? Трпе: Па мајка ми и комшивката одат по печурки стално, …

Оди плавуша во банка: – Сакам да отворам заедничка сметка. – Со кого? – Ма не ми е битно со кого, најдете некој кој што има пари!

Детето ја прашува мајка си: – Мамо, ние луѓето, од каде потекнуваме? Мајката: – Па, Бог нè создал. Детето: – А зошто тато вели дека сме настанале од мајмуните? Мајката: – Тој си зборува за неговите роднини!

Загрижен маж од работа ѝ се јавува на жена си: – Душо, си го заборавив телефонот дома, те молам исклучи го за да не ми се потроши батеријата, ако падне до 0% ќе се расипе, ќе треба да купувам нова! – Ти стигна порака. – Од кого е? – Од другар ти Мите. Вели: „Цела ноќ не сум спиела, затоа …