Внукот се заклучил во својата соба со девојката кога ете ја бабата доаѓа на врата и тропа: Внучко, внатре си? Да, бабо. Со девојката сме. Излегувај одма бе, пезевенк, да јадеш, како ќе „онадиш“ гладен!

Трпе го прашува комшијата Миле: А бе, комши, секој ден по цел ден се карате со жената, а навчер имате бурен и жесток секс. Во што е тајната? Миле му одговара: Тајната е во тоа што жена ми е трета смена на работа, комши.

Се расправаат Перо и Мара што да гледаат на телевизија. Перо инсистира: Ќе се гледа фудбал. Мара упорна: Пушти турска серија. Фудбал. Серија. Фудбал. Серија. Секс. Добро бе, нема ништо лошо во фудбалот.

Професор им покажува черепи на своите студенти: – Овде има два черепи. Дали знаете кој од нив е машки а кој женски? – Нормално еве овој е женски. – покажува еден студент. – Како познавте? – Па вилицата е повеќе излижана на женскиот!

Влегува жена во автобус и бара празно место за да седне. Гледа дека сите седишта се зафатени од мажи. – Добро бе, нема ли кавалери во автобусов? Сите молчат, само Трпе дофрла: – Има кавалери, ама место нема.

Трпана ја прашува ќерка си: – Ќерко, какви ти се плановите за Нова Година? – Алкохол, секс, руска салата… – Што, што?! – Се шегувам мамо, од каде јас пари за руска салатa.

Разговараат мажот и жената на тема секс: Жената: Се сеќаваш на нашиот најдобар секс? Мажот: Не? Жената: Тогаш бе, кога се маскира како крадец… Мажот: Каков црн крадец, какво маскирање, мори?!

Дневен ред на идеален маж: – Се буди бо 5 наутро – Вежба секој ден – Си го мести креветот – Ја чисти својата соба – Напорно работи – Не пие – Помага во кујна – Чита по цел ден – Оди на спиење во 22 часот Каде може да се најде таков маж? Во ЗАТВОР.

Го прашуваат тазе дипломиран лекар од Македонија: – Што заврши? – Медицина. – Насока? – Германија.

Внукот на бабата: Бабо, те сакам. Бабата: Колку пари ти требаат? Внукот: Бабо, многу те сакам! Бабата: Аааа, батали, немам толку пари.