Двајца милионери разговараат на терасата на луксузен хотел: Има само еден чесен начин да станеш милионер! вели едниот. Кој е тој? Бев сигурен дека и ти не го знаеш!

Женo, нешто ми падна крвниот притисок! Кажи што сакаш повеќе: кавга или да одам да ја удрам колата некаде?

Црква. Свадба. Попот пее и одеднаш еден пијан сват оди до попот и шлап, му врзува еден шамар. Ако те удираат од едната страна, заврти му го и другиот образ! Ајде врти се! Попот, без да размислува многу, во одговор му мава еден јак бокс во фацата и почнува да пее: Со каква мера мериш, со таква ќе ти биде …

Свети Петaр им вели на новопристигнатите во рајот: Добредојдовте. Овде ништо не се работи, а пак ќе земате плати и ќе имате пари за сe. Еден изгубен Македонец прашува: А кое министерство е ова?

Кога маж ќе улови сом, тоа е риболов. Кога жена ќе улови сом, тоа е брак.

Логиката на капитализмот: Кога луѓето ограбуваат банки, одат во затвор. Кога банките ограбуваат луѓе, добиваат бонуси!

Пејо веќе година работел во градежна фабрика. Еден ден тој туркал празна количка покриена со весник. Чуварот го прашал: Што носиш? Пааа ништо, одговорил Пејо. Крени го весникот! И навистина количката била празна. Следниот ден тоа ce повторило, а потоа и потретило итн. Застанувајќи го по којзнае кој пат чуварот рекол: Што носиш? Пак ли ништо? Крени го весникот! И …

Си оди Трпе дома и ја прашува Трпана: Трпано, што ќе направиш ако фатам на лото? Ти земам пола од парите и одма те оставам. Фатив 1.000 денари. Еве ти 500 и да не те видам веќе!

Здраво, јас сум Трпе. Пијам ракија 30 години. Ми кажаа дека вие сте помагале на луѓе кои имаат проблеми со алкохолот. Да, повелете, како да ви помогнеме. Ми фалат 30 денари за да си купам шише ракија.

Оди девојка во парфимерија и прашува: На дечко ми му е роденден, па сакам да му купам парфем. Како се движат цените? Продавачката: Па имате до 1.500 денари до 3.000 денари. Девојката: Заеби ко така. Ќе му дадам вечер, повеќе ќе се израдува на тоа.