Оди плавуша во аптека: Добар ден, имате ли тест за бременост? Имаме. А тешки ли се прашањата?

Направил некој човек дома масакр, си ја убил фамилијата и сега се наоѓа на рочиште на суд: Судијката: Господине, ќе можете на поротата да и го раскажете целиот настан од почеток? Обвинетиот: Да, секако. Се враќам јас дома по деловно патување, влегувам во спалната и ја гледам жена ми со швалер. Судијката прекинува: И тогаш го направивте злосторниот чин? Обвинетиот: …

Што правиш бе синко с’с тија паре расфрљани на кревет? Сликам се за на Фејсбук тато. Абе собирај тија паре и иди да платиш струју да не те прату с’г да се сликаш на рентген!

Докторе, имам покачено расположение. Како тоа? Си одам по кафани, си пијам ракија, си пејам, си се веселам. Од што може да ми биде? Без гајле, од платата ти е, брзо ќе ти мине.

Жената му урла на мажот: Цел ден само лежиш! Ништо не работиш! Барем садовите да ги измиеше! Мажот: Не можам, ми пречат копитата.

Брат, до кога ќе бидеш ти сингл за Нова година? А што да правам? Гледаш дека жените се како паркинг местата. Убавите се секогаш зафатени, а слободни останале само оние за лица со посебни потреби.

Мујо свири на клавир, доаѓа Хасо сиот запрепастен и го прашува: Мујо, човече како можеш да свириш на клавир кога вчера ти почина Фата? А Мујо му вели: Без гајле, Хасо, брат, само на црните свирам.

Дедето му вели на матичниот лекар: Докторе, секое утро околу шест часот одам по мала и голема нужда. Лекарот: Добро е тоа бе, чиче. Како добро бе, јас во седум часот станувам од спиење.

Синот го прашува таткото: Тате, уште колку има до Нова Година? Таткото му враќа: Околу 2.000 денари, сине.

Каде ви е болницата тука у Штип? Цел саат вртам со колата. Другарче, поарно да ти шибнам една меѓу очите и да викнам брза помош. Побрзо ќе стасаш.