Кога ќе ја запознаеш жената на твојот живот, ти зборува со поглед. Кога ќе ти стане девојка, ти говори со тело. Кога ќе ти стане сопруга, зборува уста не затвора.

Дали би ги дале кравите ако тоа го побара државта од вас? Да. А овците? Да. А козите? Да. А свињата би ја дале за државата? Не. Неа не ја давам. Зошто? Па, види вака, крави овци и кози немам, а свиња имам.

Маче ма, што ти даде твојот за роденден? Курац ми даде! Ти завидувам! Зошто? Секогаш добиваш убави подароци.

Седат дечко и девојка во автомобил, се гушкаат, па дечкото и шепоти на увце: Што ќе речеш ако сега ти ја земам невиноста? Ќе речам дека си волшебник.

Шетаат двaјца другари и разговараат. Дали знаеш зошто одат по двајца полицајци ? Не! Едниот знае да чита а другиот да пишува! Одзади ги слушаат полицајци и ги застануваат! Дечки документите! Децата ги вадат документите и му ги подаваат! Едниот ги зема ги отвора и вика: Колега ПИШИ!

Двајца старци прават муабет: Комшија, имам проблем со жената. Каков проблем бе, комшија? Ајде кажи, ако можам да помогнам. Многу секс ми бара. Секој ден ми бара да ја сексам. А јас човек во години, не можам. Е па, комшија, кој ти е крив. Нели убаво ти реков да не се жениш со грда жена, ќе нема кој да ти …

Каде ќе славиш Нова Година? Дома, со семејството… Браво! Секогаш сум велела дека дома е најубаво! А ти? Оф, маки ние. Десет дена на Малдиви, ол инклузив.

Ало, добар ден. Добар ден. Ми треба Перо. Кој го бара? Еден пријател. Лажеш. Перо нема пријатели, инспектор е.

Се запил некој пијаница и заспал на клупа. Поминал некој педер, го изебал и му оставил 10 евра. Се буди пијаницата и гледа 10 евра во џебот, оди во продавница и купува 10 Хајнекен лименки за тие пари. Ги пие и пак заспива на клупа. Повторно врви педерот, го гледа заспан, го изебал и пак му остава 10 евра. И …

Маче, читам во еден прирачник тука: „Искусната жена е како рибар – ги лови мажите со мамка: шминка, деколте и минич.“ Ништо ново. А неискусната? Чакај да видам. А, еве: „Со бременоста“.