Таксист во Охрид налето: – Колку до Банка?! – 150! – Аман бе, многу! Охриѓанец сум и јас… – Ак сакаш за толку, ак не ој си пешки! – Зимава ќе ме молиш… Таксист во Охрид назима: – Колку до Банка?! – Шо прашвиш море, влегви, колку ке дајш толку! Господ да чуват…

Царот лав ги постројува животните: – Паметните на лево, убавите на десно. Жабата се јавува: – Е јас сега што, да се расчепатам ли?

Македонец требало да скока со падобран пред комисија, ама многу се плашел. Македонец, како Македонец, решил да направи далавера, да мами на испитот. Се договорил со пилотот, да фрли одозгора едно плашило со падобран. Плашилото да падне точно во едни грмушки во кои се криел нашиот. Потоа нашиот да излезе од грмушките и да се прави дека тој скокал со …

– Жено ајде да прекинеме со цигарите! – Зошто? – За да ни останат повеќе пари. – Добра ти е идејата, ајде тогаш да прекинеме и со пиењето! – Е ш’о ќе ни се толку пари?

– Девојко, прекрасно изгледаш, ми личиш на филмска ѕвезда. – Еј, како позна?! Јас дури имам глумено и во еден странски филм! – Па ти знаеш и странски јазици? – Па не, лесно беше, имав само една иста реплика: „Ya, ya! Das ist fantastisch!“

Симптомите кога вашата сопруга го проверува вашиот телефон, се идентични со Ковид-19: – Тешко дишење. – Студен пот. – Слабост на нозете. – Главоболка. – Болки во стомакот. И кога ќе ве праша: „Која е оваа?“ Тогаш започнува сувата кашлица…

2021 година. Америка започнува трговска војна со Кина. Кинезите размислуваат како да им се одмаздат, па им текнува план. Утре точно во 12 часот на пладне, сите да се качат на по еден стол и кога ќе чукне 12, сите да скокнат на подот. Ударниот бран од 60 милиони тони маса ќе ја однесе половина Америка.

Плавуша оди на доктор и прашува загрижено: Докторе, ја изедов пицата со се хартијата! Ќе умрам ли? – Значи, сите ќе умреме, но… – Сите ли!!? Леле мори мајко, што направив…

Полицаец запира автомобил и вели: – Господине, колата ви се движи по цик-цак на патот! – Да, знам, но јас испив 300 грама ракија… – Тоа не е причина жена ви да седне зад воланот!

– Ало братучед, што правиш? – А бе што правам . . . . Наследив многу пари, си купив стан, си купив џип, се раздужив по светот, шефот го отерав у 3 пи*ке материне, си отворив моја приватна фирма . . . и сега се разбудив, па си варам кафе!