Оди Трпе пред Свети Петар, да му каже кај ќе му оди душата. Свети Петар: Трпе од Македонија, така? Трпе: Да. Свети Петар: Ти одиш во пеколот. Трпе: Аман бе, Свети Петре, па сега оттаму идам.

Дедо продава дињи на пазар, пред нив напишал на картонче „Една диња 30 денари, три дињи 100 денари” Доаѓа Перо гледа и си купил една диња, па уште една, па уште една и му вика на дедото: – Дедо, слабо некако трговијава! Јас за 90 денари ти земав три дињи, а не за 100. – Абе синко, сите така прават …

Седат на маса еден олигарх и еден мафијаш и ја договараат иднината на нивната соработка. Кога се договориле што и како ќе соработуваат, олигархот вели: – ОК, се е јасно, а со мојот син што ќе се случува? Мафијашот: – Ајде да провериме. Ти стави на масата 1000 евра, а јас ќе го ставам пиштолот. Викни го твојот син. Ако …

Се инатат волкот и магарето за тоа каква боја е тревата Волкот: Тревата е зелена! Магарето: Тревата е жолта! Се договараат да одат кај лавот, нели дека тој кралот на животните, да пресуди кој е во право. Ги сослушал лавот и го праќа волкот еден месец во затвор, а магарето го пушта на слобода. Волкот му вели на лавот: О …

Од Македонскиот државен завод за статистика соопштуваат: – Според податоците кои ги анализиравме, заклучивме дека просечниот Македонец живее два пати подобро! Трпе прашува: – Споредено со која година? – Со следната.

Го прашува малиот Перица својот татко: Тато, што е тоа плата? А овој му објаснува: Тоа, сине, е финансиска помош за нас „ретардираните“ кои не знаеме да крадиме.

Перо гледал научна емисија за Сонцето во која објаснувале дека тоа ќе згасне за 4-5 милијарди години. Се задумал Перо, па жена му го прашува: Што си се замислил за Сонцето? А Перо агрижено вели: Тамам ќе влеземе во ЕУ, ете ти нов проблем.

Брачен пар се вози по автопат, полека со 100 км/час. Жената седи зад воланот, а мажот мирно ја разгледува околината и изненадно се врти кон жената па и вели: – Оженет сум преку 20 години, но сакам да се разведеме. Жената ништо не вели и продолжува да си вози мирно, но накачува на 110 км/час. Мажот повторно: – Не сакам …

Некој поп имал папагал што го сакал многу.Каде и да одел,секогаш го носел со себе, му купувал сè и сешто,а во црквата местото му било покрај олтарот. Еднаш попот морал да оди по некоја итна работа,па го оставил папагалот дома. Кога се вратил, што да види: папагалот ги изебал сите кокошки на соседот. За таквиот тежок грев попот му ја …

Жената облекува секси танга гаќички, жежок проѕирен комбинезон за спиење и легнува до сопругот на креветот во спалната. „Изненади ме, мажиште мое!“, му вели таа. Тој станува и оди да мие садови.