Избил пожар во едно болничко крило, па дошле пожарникарите и го изгаснале. Еден од пожарникарите му поднесува извештај на дежурниот лекар: – Пожарот е успешно изгаснат, но имаше седум повредени. Им дадовме вештачко дишење и петмина ги вративме во живот. За другите двајца, за жал не можевме ништо да сториме. Докторот само се фатил за главата и изустил: – Како …

Влегува дете во автобус и возачот го прашува: – Колку години имаш? – Седум. – Добро, кога ќе дојде кондуктерот и ако те праша кажи му дека имаш шест. – Зошто? – За да те пушти да се возиш без да треба да купиш карта. Поминува некое време и во автобусот влегува кондуктерот и го прашува малиот: – Колку години …

Плавушата се буди утрото на својот роденден и му вели на значително постариот сопруг: Чудно, сонував дека ми подаруваш бисерен ѓердан за мојот роденден. Што значи тоа? Сопругот ја погледнува, се насмевнува и вели: Ќе дознаеш вечерва. Вечерта, плавушата добива спакуван подарок со панделка. Нетрперливо ја отвора кутијата и вади… книга – „Соновник“.

Кавадарчанец оди дома и носи шест пакета вино, две шишиња ракија и два леба. Да не че иаме гости вечер!? Не бе, оти?! Ами шо толку леб си зел!!!

Пред операција анестезиологот го прашува Трпе: Сакаш анестезија која е покриена со твоето здравствено осигурување или на приватно? Дајте ми од таа што е покриена со осигурувањето. Договорено. Нани ми нани, нани, нани, нани…

Влегува еден дедо во аптека и прашува: Кондоми имате? Има господине. Каков сакате – со ванила, јагода, малина, банана? Дајте ми еден со арматура.

На телефон: Кај си, ле? Лефкада. А мор шо бараш Грција? Ле ф када сум, бре.

Во аптека: Дајте ми Вијагра од 50 милиграми, да ја израдувам жена ми вечерва. Жалам, господине. Немаме од 50. Ќе ви дадам од 100 милиграми и ќе ја расцепите на две. Кој? Жена ми? Не, господине, таблетата.

Во продавница за миленичиња, муштеријата и продавачот: Сакам да го вратам овој папагал. Женски е, јас сакав машки. А како го препознавте дека е женски? Па, наместо да повторува по мене, се расправа со мене.

Млад дечко ги кине ливченцата на маргаритката и вели: Во 19 век: – Ме сака, не ме сака… Во 20 век: – Ќе спие со мене, нема да спие со мене… Во 21 век: – Маж сум, жена сум…