Полицаец застанува бабичка од 80 години и ја кара: – Па добро госпоѓо, зошто возите толку брзо? Бабата: Ма дај пушти ме, дур уште памтам кај сум тргнала.

Што е разликата помеѓу прилепчанец и кавадарчанец? После пет пива Прилепчанецот оди на тутун, а Кавадарчанецот оди кај другар му на по една ж’та.

Четворица вработени во една канцеларија, а само еден работи – што е тоа? Тројца јавни административци и климатизер.

Разговараат две пријателки: Цуцо, да ти кажам искрено, мојот гинеколог е страшен професионалец. А женет ли е? Па, не знам да ти кажам, не осетив бурма.

Млад брачен пар имале проблеми да направат дете. По неколкугодишни експерименти, тие решиле да направат нешто необично. По долго размислување, решиле жената да спие со друг маж, под услов двајцата заедно да одберат со кој. Се качиле во воз, си зеле приватно купе за спиење и седнале во бифето. По неколку минути, се појавил некој страшно згоден тип, со фризура, …

Муабетат двајца другари чии сопруги се бремени: Брат, што сакаш ти да имате повеќе – син или ќерка? Ќерка. А зошто? Барем ќе бидам сигурен дека внуците се мои.

Вработен го прашува шефот на фирмата: Шефе, може да си донесам некои лични предмети да си ја украсам малку канцеларијата по мој вкус. Може бе, Перо, зошто да не. Што имаш на ум да донесеш. Казан за ракија, шефе.

Трпе оди во аптека. – Дајте ми вијагра од 50мг за да ја израдувам жена ми вечер!! – Жал ми е, но во моментов немаме од 50мг. Ќе ви дадам една од 100мг и ќе ја расцепите на две. – Кој жената ли?? Дајте одма! – Не господине, таблетата.

Трпе вознемирен влегува во болница и почнува да паничи: – Докторе, докторе! Жена ми го изгуби гласот, што да правам?! – Слави човеку, слави!

– На сопствената венчавка познаваш една третина од гостите. – Секоја свадба почнува со песната “Ерген одев мила мамо”. – Имаш барем еден роднина со кого си скаран. – Во домот имаш календар со светци. – Мислиш дека се е некаква завера. – Мајка ти уште од мал те учи дека провевот убива. – Во домот ракијата служи за лекување …