Прва брачна ноќ е. Луда љубов, расфлена облека насекаде, спарно, воздухот влажен… Околу 4 часот сабајле, младоженецот и вика на невестата: – Душо, ќе ми дадеш ли една чаша ладна вода? Од ходникот се јавила свекрвата: – Ване, сине, како си испотен, уште ладна вода ти фали да пиеш сега. Жива болест е тоа, синко!

Се враќа жената дома со автомобилот и од него растовара: Четири пакети пиво, три картони вино, три шишиња ракија и во една ќеса два леба. Излегува сопругот пред куќа, ја гледа и ја прашува: Гости ли ќе имаме вечерва? Не. Па, што си купила толку леб?

Таткото раскажува: На ќерка ми ѝ велам да ми подаде весник. Таа ми вели: Не биди заостанат тато, еве ти смартфон. Кога ја треснав таа досадната мува на ѕидот со тоа смартфонот, лом ја сторив.

Се испокарале Трпе и жена му и таа почнала да го брка од дома: – Собери си ги парталите и марш надвор! Оди си таму каде што си по цела вечер! Трпе пакува алишта во еден куфер, ја пали колата, а Трпана му вика од балкон: – И полека да умираш! Бел ден да не видиш! Од малтретирање по цел …

Дебел човек сакал да ослаби и решил да се јави на еден оглас од весник во кој пишувало: „Сега секој може да ослаби 5 кг за 1 ден!“ Се јавил тој, се договорил за третман и по кратко време на вратата некој ѕвони. Отвора човекот, а таму една јака женска држи натпис: „Ако ме фатиш твоја сум!“ Ја бркал нашиот, …

Оди Груевски на бербер да се потстригува. Само што почнал да го стрижи, берберот му вели: – А бе, слушам Бранко ќе се враќал. – Батали бе тие муабети, стирижи таму. По некое време пак: – А бе, Бранко ќе се враќал. – Доста со тоа бе. И така неколку пати му повторувал, па на крајот Грјуо му вели: – …

Плавуша си купила нов луксузен Ламборгини и ја прашуваат каков е. – Колата ми е лудница. До градот стигнувам за половина час час. Назад се враќам за 5 часа ама не е важно… – Зошто за 5? – Е па за напред има 7 брзини, а за назад само една…

Детето го прашува татко си: – Тато нешто не ми е јасно, Комшијата од лево зема 25.000 плата и одвај сврзува крај со крај. Тој од десно зема 20.000 и јаде леб и сол. Ти земаш 18.000 а дома имаме сѐ – виски, пршута итн. – Многу е просто сине, јас имам магично стапче и кога ќе мафнам со него, …

Во болница. Прв кат. Млада жена трча по ходникот, тропа на врата, слуша „да!” и влегува: – Докторе, ве молам! Имам голем проблем! – Што е работата? Кога да ја правиме онаа работа со сопругот не чувствувам ништо! Добро, ајде да видиме! Соблечи се и крени ги нозете. Таа оди и легнува гола на креветот, а тој почнува да го …

Газда на некоја голема фирма го прашува малечкиот син: – Сине, кажи му на тато што сакаш да добиеш за роденден, тато се ќе ти даде! – Па, тато сакам да имам братче… Таткото нерадо му вели: – Ама сине, знаеш…. роденденот ти е за некој ден, не сум сигурен дека можеме да ти направиме братче за толку кратко време. …