Полицаец со мотор престигнува патничко возило и го запира. Полицаецот: – Господине, зарем не забележавте дека жена ви падна од автомобилот пред половина час?! Возачот: – Уф, фала му на Бога! Јас се исплашив дека сум оглувел!

На главатарот на едно африканско племе му се родило бело дете. Сомнежите паднале врз единствениот бел човек – мисионерот. Соочен со смртна казна, мисионерот направил очајнички обид да се спаси велејќи му на главатарот: – Ги гледаш ли оние кози на ридот? Сите се бели само една е црна. Тоа е игра на гените во природата. Главатарот помислил помислил и …

Лесно му е на морнарот, се враќа од пат, а девојката го чека на пристаништето! Лесно му е на пилотот, се враќа од лет, а девојката го чека на аеродромот! Лесно му е на машиновозачот, се враќа од пат, а девојката го чека на железничката! Само на девојката не ѝ е лесно, ту на пристаништето, ту на аеродромот, ту на …

Еден стар руски Евреин оди на демонстрации, носејќи транспарент со натпис: „Ти благодарам, другар Сталин, за среќното детство!“ Еден полицаец го гледа транспарентот и му вели: „Застани другар. Ова што ти го пишува на трансапрентот нема смисла. Ти си премногу стар; кога ти си бил дете, Сталин сѐ уште не бил роден!“ „Да, точно така, другар, и моето детство навистина …

Се среќаваат двајца затвореници во затворска ќелија. „Зошто си тука?“ „Поради мрзеливост?“ „Како тоа поради мрзеливост?“ Јас и мојот пријател раскажувавме вицови за власта цела вечер, а потоа мене ме фати некоја мрза и заспав. Мојот пријател, меѓутоа, не беше мрзелив, па отиде во полиција и ме издаде. Така се најдов тука“.

Трпе му мудрува на внукот: Внучко, да знаеш, како што врват годините поимот „жената да биде добра во кревет“ добива друго значење – да не ‘рчи, да не ти го зема ќебето…

Овде има два черепи, вели професорот. Покажете кој од нив е машки а кој женски. – Нормално еве овој е женски покажува еден студент. – Како познавте? го прашува професорот! – Па вилицата е повеќе излижана на женскиот!

Гледам рекламу: “Зголемување на вашиот пенис за 10 пати” Поручи и стигна ми ЛУПА и доле на кутију сс големи букве пишуе: “НЕ ГА ГЛЕДАЈТЕ ДОК ИМА С’ЛНЦЕ ДА НЕ ГА ИЗГОРИТЕ И ТОЈ ШТО ГА ИМАТЕ!!

Банкарите се радуваат кога ви требаат пари. Адвокатите се радуваат кога имате проблем. Докторите се задоволни кога сте болен. Фармацевтите умираат од радост кога купувате апчиња. На автомеханичарите им е мерак кога автомобилот ќе ви се зафркне. Стоматолозите се задоволни кога ви се расипани забите. Водоинсталатерите се радуваат кога имате поплава дома. Пријателите и познаниците се радуваат и ви се …

– Зошто си толку тажен бе брат? – Гледав еден порно филм и наеднаш се отвора вратата и влегува мојата вереница! – Е добро де, што е толку страшно тоа? – Вратата беше во филмот…