Блажо отворил градежна фирма во Скопје. Изнајмил канцеларија, ставил фикус и запослил секси секретарка. Уште на првиот работен ден секретарката влегува во канцеларијата на Блажо и му вели дека надвор го чекаат тројца луѓе со актовки. Блажо и кажал на секретарката да ги пушти и во истиот момент го зема телефонот и почнува на глас да зборува: Алоооооооооо, па кај …

Оди полицаец на билетара во театар: Дајте ми две карти. Билетарот: За Ромео и Јулија? Цајканот: Не бе, смотан, за мене и за жена ми се.

Оди Перо во златара и прашува: Извинете, пред една недела од кај вас купив венчална бурма. Дали може да ја вратам? Златарката: Зошто? Не ви ја бендисаа? Перо: Не, мене не ме бендисаа.

Мажот се враќа од службено патување, ја начекува жената сама во куќата, облечена само по наметка и седнуваат во дневната да пијат кафе. По некое време, од спалната излегува еден маж и вели: Ова е грабеж! Давајте ги парите и накитот! И веднаш тргнува да бега преку влезната врата. По неколку секунди, од спалната излегува уште еден маж. Јас сум …

Професорката ги прашува децата какви филмови гледаат нивните родители. Моите сакаат акција. Моите гледаат само драми. А моите гледаат само хорори. Зоки, а твоите што гледаат? Моите гледаат фантастика, но не ме пуштаат да гледам со нив. Само слушам преку вратата О ја, дас ист фантастиш!

Професор по хемија, на час, им вика на студентите: Гасот во оваа боца е смртоносен, доколку за несреќа протече боцата, какви чекори ќе превземете? Брзи, многу брзи чекори, дофрла еден студент

Четворица мажи на различна возраст после бродолом падне на пуст остров. Откако го обиколиле островот, виделе дека во непосредна близина има друг остров, кој бил населен само од голи жени. 20годишниот: Да пливаме до таму, рекол и се фрлил во водата. 30годишниот: Може да има ајкули. Да направиме сплав! 40годишниот: Kако па да не! Ќе сме пливалe. Тие нека дојдат! …

Докторе, девојката ми е бремена, а јас секогаш користам кондом! Да ти раскажам една приказна, рекол докторот. Еднаш еден човек се шетал во шумата со чадор под раката. Видел дека му се доближува тигар, го отворил чадорот и го застрелал тигарот, кој паднал и умрел. Ха ха, тоа е невозможно, сигурно некој друг го застрелал тигарот! Точно така!

Маж кој е лошо облечен, нема пари. Ако е добро облечен, женкар е. Ако пие, алкохоличар е. Ако не пие, недораснат е. Подарува подароци, сака да ве легне. Не подарува, стиснат е. Има кола, ќе фаќа кривини. Нема кола, што ќе ми е без кола? Многу молчи, нешто крие. Многу зборува, досаден е. Многу е весел, сака да ги весели …

Матурант цела вечер дивеел низ град со Аудито, возел со 150 на час и дури утрото полицијата успева да го стигне и да го запре, па го носат в станица. Дечко, цела вечер дивееш со колата, возиш со 150 на саат, на семафорите од булеварот вртевте под рачна, за малку избегнавте пет сообраќајки, ве снимија четири камери од улиците. Лелеее …