Го викнал коњот магар’то на гости кај него, и му покажуе пофалници, трофеи, пехари, медаљи и му вика: Е воа се сите освоени, медаљи на светските првенства и на Олимписките игри. Гледа магар’то воодушевен, и го поканил коњот кај него на гости да дојде, ама не знае шо со да се пофале, и цела вечер а тепал главата. Утрето иде …

Влегува Перо во аптека и прашува: Колку се апчињата за „следниот ден“? 3000 денари! Само едно ми треба, не цела кутија. Да, де, 3000 денари е апче. Ништо тогаш, дај ми пелени.

Бев на лекар брат, ме прегледа и ми даде 6 месеци живот. И? Што и! Го застрелав ѓубрето! Отидов кај судијата потоа, тој барем ми даде 20 години.

Сопругот се прибира дома во раните утрински часови, а жената бесна грбнала сукало и чека во заседа. Едно цапнување мажот дома и таа баааам посреде чело со сукалото и овој паднал во несвест. По некое време си доаѓа на себеси и ја гледа жената седната до него, како плаче: Извини миличок! Заборавив дека беше трета смена на работа.

Двајца зајаци во шумата си купиле шише ракија. Седнуваат да пијат, но немаат ништо за мезе. Гледаат – на едно дрво седи врана со парче сирење во клунот. Едниот оди до дрвото и вели: – Здраво-живо, врано! Таа молчи. – Сакаш ли да локаш со нас? – ДА! – Изгракува птицата. Сирењето паѓа, зајаците го земаат и си пијат и …

После секс, девојката му вели на дечкото: Да не си случајно таен агент? Не, зошто? Па, влезе-излезе, ништо не сетив.

Дедо Мраз дели поклони на улица, меѓу собраните бил и малиот Трпе. Дедо Мраз: – Кој сака кола? Трпе: – Јас сакам. Дедо Мраз: – Кој сака топка? Трпе: – Јас сакам. Дедо Мраз: – Кој сака компјутер? Трпе: – Јас сакам. Дедо Мраз веќе изнервиран: – Кој сака ќотек? Трпе: – Дајте бе луѓе, земете и вие нешто, не …

Ивана, дали си ти љубоморна девојка? Не сум. А дали му ѕвониш по сто пати на мобилен на дечкото кога ќе излезе сам, без тебе. Како мислиш да излезе сам?

31 декември во супер маркет: Дајте ми кило пилешко филе, пола кило печеница, кило кашкавал, кило биено сирење. Дај и две црева кулен. За пиење дај ми шише коњак, едно виски, гајба пиво, стави и еден шампањ да го „пукнеме“. 4 јануари: А бре аман 25 денари! Нели 23 денари беше солта пред Нова година?

Брат знаеш ли ти што претставува бакнежот? Знам. Што? Усмен договор за издавање на „долниот кат“ под наем.