Згодна надарена плавуша влегува во казино, вади 10.000 евра и им вели на мажите околу масата: – Се надевам дека нема да ви смета ако се соблечам гола, така имам повеќе среќа. Мажите, како во некој транс, сите хипнотизирани од глетката, формално се согласиле откако таа веќе се соблекла, па убавицата ги фрлила коцките и вели: – Ајде коцкички, ајде, …

Како настанал земјотресот? Еден Црногорец зел мотика во рака и решил да копа, да поработи малку. Тогаш Земјата, кога го видела тоа, отворила уста да се смее, па почнала и да се тресе од смеење.

Внукот му се доверил на својот дедо дека му се оди на одмор, некаде нагоре, Хрватска, Италија…. Дедото ја слушнал желбата и му рекол: – Јас никогаш подобро не сум си поминал отколку во Трст. Тоа беше незаборавно! Еднаш влеговме во кафана, испивме се што имаше, ги свртевме сите жени и на крај од бес ги извадивме и се измочавме …

Сопругата ја собира јакната од сопругот за перење и наоѓа женски гаќички во џебот. – Ѓурбре курварско, одма кажувај чии се гаќиве во џебот од твојава јакна?! – урла жената. – Ми ги даде комшијата од трети, ми рече дека си ги заборавила кај него – твои се.

Со текот на годините и изданијата на летните Олимписки игри, некои спортови кои своевремено беа дел од олимписките натпревари, во меѓувреме исчезнаа и беа заменети со други. Затоа, во галеријата подолу, ве потсетуваме на низа олимписки спортови кои веќе се дел од олимписката историја и нема да ги гледаме во Рио. Влечење јаже Качување на јаже Кревање товар со една …

Лута зима, снег до колена. На една раскрсница мрзнат двајца полицајци. Толку им дошло преку глава што ги запираат сите коли. Запираат една кола и му велат на возачот: – Воопшто не ни е гајле дали имаш документи , дали си пиел, дали колата ти е исправна. Излегувај од колата и почнувај да мочаш на снегот. Ако успееш да напишеш …

Оди една госпоѓа во аптека и ја прашува аптекарката: – Што ми препорачувате дека е подобро да му земам на сопругот – лоразепам или дијазепам? – А извинете, која е дијагнозата? – ја прашува аптекарката. – Штикли од 150 евра, ташна од 200 евра и капут од 200 евра.

Маж и жена во продавница. Мажот става во количката шише ракија. Жената веднаш почнува да му зборува: – Секоја недела си купуваш по едно шише ракија. Нема ли некаков друг начин да го намалиш стресот? Мажот: – Може да пробаме – секс кога јас ќе побарам, колку ќе побарам, целосна програма, каква и да посакам. Важи ли? Пауза… Жената зема …

Седат дома сопругата и сопругот, па таа му вели: – Срцка, ај свари ми кафе. – Ајде бе, маче. Какво сакаш да биде? – Пааа…да биде јако, ама и слатко. Да ме размрда, ама и да ме расположи, во душава песна да ми запее, да ми ги отвори очите, ама да ми го развесели и срцево… – А, да ти …

Оди еден маж кај селскиот поп да се исповеда. – Оче згрешив… најсрамниот грев го направив! – Кажи чедо – Бог е милостив ќе ти прости… – Не можам оче срам ми е! – Да не е со Митра на воденичарот? – Не оче – голем грев – ми изгоре душата… – Да не е со Јана – на грнчарот …