Разговараат мажот и жената на тема секс: Жената: Се сеќаваш на нашиот најдобар секс? Мажот: Не? Жената: Тогаш бе, кога се маскира како крадец… Мажот: Каков црн крадец, какво маскирање, мори?!

Дневен ред на идеален маж: – Се буди бо 5 наутро – Вежба секој ден – Си го мести креветот – Ја чисти својата соба – Напорно работи – Не пие – Помага во кујна – Чита по цел ден – Оди на спиење во 22 часот Каде може да се најде таков маж? Во ЗАТВОР.

Го прашуваат тазе дипломиран лекар од Македонија: – Што заврши? – Медицина. – Насока? – Германија.

Внукот на бабата: Бабо, те сакам. Бабата: Колку пари ти требаат? Внукот: Бабо, многу те сакам! Бабата: Аааа, батали, немам толку пари.

– Ало, техничка поддршка? – Да. – Кажете ми како да си го поврзам таблетoт со телевизорoт, за да гледам фудбал? – Телевизорoт каква марка е? – “ИСКРА” – Залепете го со Селотејп на центар на екранот.

Мара го прашува Перо: – Маженце, срцка, каде ќе ме носиш за Нова Година? – Кај мајка ти. – А за Велигден? – Тогаш ќе те земам!

Ќерката го носи дечкото да го запознае со родителите. „Мамо, тато, ова е Иван“. Таткото: „Заслужуваш ти подобро“. Ќерката: „Тато бе!!“ Таткото: „Ти да молчиш, ќерко. На Иван му зборувам“.

Вечерта пред дочек на Нова година, мајката ја советува ќерката: „Ќерко, мажите се опасни. Внимавај вечер, може да ти скокне ненадејно, па мама многу ќе плаче заради тоа“. А ќерката одговара: „Без гајле, мамо. Ќе скокнам јас врз него после полноќ, па нека плаче неговата мајка“.

Жената му вреска на сопругот: Не пронајдов ниту едно женско влакно на твојата кошула и на другите алишта кои ги носеше на семинарот! Сопругот: И? Сега што? Сопругата: Како што?! Која е таа ќелава кучка со која ме изневеруваш?!?!

Двајца мариовски овчари си прават муабет додека ги пасат овците. Митре, знајш шо е то виагра? Немам појма, Спасе. То ти е апче шо ко че г’испијаш, мојш д’имаш секс 4-5 пати. Аха, значи то нешто за смирување, а…