Што е стрес? – Возиш кола, качуваш згодна автостопрека, лаф муабет и наеднаш типката паѓа во несвест, ти препален не знаеш што е работата и ја носиш во болница…е тоа е СТРЕС… Влегуваш во болницата, девојката ја прегледуваат и ти кажуваат дека е трудна, Ви честитаат, ти во небрано, а она тврди дека ти си таткото…СТРЕС… Ти целиот збунет, викаш …

Умира премиерот на Македонија. Утредента оди кај Свети Петар. – Здраво Г-дин премиер. – Здраво Свети Петар! Вие Г-дин премиер сте важна личност и наш ред е да ви дадеме право на избор каде сакате да идете, дали во Рајот или во Пеколот. Затоа ќе останете по еден ден и на двете места за да видите како е и сами …

Полицаец со мотор престигнува патничко возило и го запира. Полицаецот: – Господине, зарем не забележавте дека жена ви падна од автомобилот пред половина час?! Возачот: – Уф, фала му на Бога! Јас се исплашив дека сум оглувел!

На главатарот на едно африканско племе му се родило бело дете. Сомнежите паднале врз единствениот бел човек – мисионерот. Соочен со смртна казна, мисионерот направил очајнички обид да се спаси велејќи му на главатарот: – Ги гледаш ли оние кози на ридот? Сите се бели само една е црна. Тоа е игра на гените во природата. Главатарот помислил помислил и …

Лесно му е на морнарот, се враќа од пат, а девојката го чека на пристаништето! Лесно му е на пилотот, се враќа од лет, а девојката го чека на аеродромот! Лесно му е на машиновозачот, се враќа од пат, а девојката го чека на железничката! Само на девојката не ѝ е лесно, ту на пристаништето, ту на аеродромот, ту на …

Еден стар руски Евреин оди на демонстрации, носејќи транспарент со натпис: „Ти благодарам, другар Сталин, за среќното детство!“ Еден полицаец го гледа транспарентот и му вели: „Застани другар. Ова што ти го пишува на трансапрентот нема смисла. Ти си премногу стар; кога ти си бил дете, Сталин сѐ уште не бил роден!“ „Да, точно така, другар, и моето детство навистина …

Се среќаваат двајца затвореници во затворска ќелија. „Зошто си тука?“ „Поради мрзеливост?“ „Како тоа поради мрзеливост?“ Јас и мојот пријател раскажувавме вицови за власта цела вечер, а потоа мене ме фати некоја мрза и заспав. Мојот пријател, меѓутоа, не беше мрзелив, па отиде во полиција и ме издаде. Така се најдов тука“.

Трпе му мудрува на внукот: Внучко, да знаеш, како што врват годините поимот „жената да биде добра во кревет“ добива друго значење – да не ‘рчи, да не ти го зема ќебето…

Овде има два черепи, вели професорот. Покажете кој од нив е машки а кој женски. – Нормално еве овој е женски покажува еден студент. – Како познавте? го прашува професорот! – Па вилицата е повеќе излижана на женскиот!

Гледам рекламу: “Зголемување на вашиот пенис за 10 пати” Поручи и стигна ми ЛУПА и доле на кутију сс големи букве пишуе: “НЕ ГА ГЛЕДАЈТЕ ДОК ИМА С’ЛНЦЕ ДА НЕ ГА ИЗГОРИТЕ И ТОЈ ШТО ГА ИМАТЕ!!