Трајанке, ќе се омажиш ли за мене? Трајчо, малку ли проблеми си имаш?

Починала некоја калуѓерка и оди кај Св. Петар. Тој го отвора тевтерот, запишува нешто и ја прашува: Што имаш сторено во животот? Доаѓам чиста. Не пушев, не пиев, не сум имала дечко и не знам што е тоа секс. Тогаш веднаш ќе добиеш крила. Супееер! Ќе станам ангелче! Ќе станам ангелче! Не, не. Ќе си останеш гуска!

Колку ви е правосмукалката? 12.000 денара. Аман бре! И гревови да не чисти?

Седи жена на заболекарски стол со отворена уста, а телефонот упорно и ѕвони. Докторот и поправа заб, а жената не може никако да се јави. Телефонот ѕвони ли ѕвони. Докторот се изнервирал и и го грабнал телефонот од рацете: Ало, не досадувај! Бргу ќе свршам, ќе плукне и ќе ти се јави.

Лето. Горештина. По улица оди многу згодна, убава и надарена плавуша. Се си е во ред, само има еден мал проблем. Едната града и излегла надвор од деколтето на маичката. Сите мажи зјапаат без да трепнат. Зјапаат, но никој не се осмелува да и прозбори. Конечно еден полицаец решава да си ја исполни обврската. И се приближува и вели: Добар …

На фризер, фризерката прашува: Како да те потшишам? Направи да бидам убава. Тебе татко ти не те направил, сега јас треба чудо да правам.

Коњот го поканил магарето во новата куќа и со гордост му ги покажува сите медали и трофеи што ги освоил. Следниот ден магарето го вика коњот во својата куќа и оти немал со што да се пофали нашол голема слика со зебра и со гордост му ја покажал на коњот. Што е ова? прашал коњот Па, ова сум јас кога …

Директоре, може ли во канцеларијата да внесам промени за да се чувствувам попријатно на работа? Може. Што предлагаш? Казан за варење ракија.

Жената му вели на сопругот: Срце, јас сум спремна за деца. Мажот: Јас не! Таа: За жал летото е при крај, треба да си ги земем од кај баба им од село.

Професорот по етика им поставува прашање на своите студенти: – Има ли право мажот да отвори писмо адресирано до жена му? Еден студент одговорил: – Има право, но нема храброст!