Се собрале неколку семејства на слава. Па после неколку пива, дниот од мажите се фали: Дома ЈАС сум прва виолина! А жена му спокојно и поднасмевнато дофрла: Така е срце. Ама кажи кој ти е ДИРИГЕНТОТ!

Некој богат човек си се возел во новото Ферари и направил сообраќајка… Кога дошла полицијата тој почнал да извикува: Леле колата, леле новата кола! Полицаецот му вратил: Човеку како можеш да си таков материјалист, зарем не гледаш дека ти ја нема левата рака. Човекот погледнал и извикал: Леле Ролексот!

Мажот се враќа од кафана, дрво пијан сабајле во седум саатот. Се дере жена му: Абе, ти знаеш колку е саатот? Знам бе злато колку е. Е колку е саатот? Дванаесет без пет е саатот. Море глуп, саатот е седум. А дванаесет без пет колку е мори глупа?

Синот добил единица и татко му го кара: Не ми е јасно од вакви родители како можеше да испадне вакво дете? Колку памет има во оваа маса (чука во масата), толку има и во твојта глава! Тато, некој чука, ќе одам да отворам. Седи ти! Седи! Седи учи, јас ќе отворам

Ана, ќе се онадиме ли ние или до сабајле ќе се лапаме? А бе што ти е тебе, јас не се викам Ана! Ајде, ајде. Не ја менувај темата сега.

Четворица пријатели си имале своја традиција секоја година на истиот ден да си одат на риболов на истото место. Меѓутоа, една година, сопругата на еден од нив не му дозволила да оди со другите. Останатите тројца биле многу разочарани, но не можеле да направат ништо и отишле без него на вообичаеното место крај езерото. Кога стигнале таму, виделе како четвртиот …

Банкарскиот слубежник му вели на клиентот: Ќе умрете стар, осамен и беден. Клиентот: Молам? Не ве разбрав најдобро? Банкарот: Велам, одобрен ви е кредитот кој го баравте. Честито.

Влегуваат тројца разбојници во автобус полн со жени кои се враќаат од екскурзија. Вадат пиштолите и урлаат: Сите вадате тоа накитот и парите од ташните. Ова е грабеж! А една стара баба прашува: Аман бре, чедо! Зарем и јас? Не јади гомна бабо, вади тоа парите и накитот! Потоа им викаат: Сега сите туркајте ги гаќите! Бабата: Аман бре, чедо, …

Пријателе, што си така тажен? Син ми во Америка се верил сношти. Па тоа е убаво! Зошто тажиш? Сопругата му се вика Ричард. Уфффф! Имаш право. Тоа не е македонско име

Се собрале група Црногорци и одат кај владиката: Владико, доаѓаат луѓе од Босна секој ден и ни ги крадат камењата. Па што? Малку ли камења имаме во Црна Гора? Ама владико, камењата ни ги крадат. Е добро де! Камења има колку сакаш. Добро. Ама ако се појави земја, ти ќе ја копаш!