1. Родителите се грижат за своето дете додека тоа не наполни 48 години. 2. Носиш тренерки со пет линии и натпис “Aadibasss”. 3. Весникот е предмет со двојна употреба. 4. Единствено полоши од политичарите се фудбалерите кои губат од сите. 5. Одиш во викендичка за да работиш, а не за да одмараш. 6. Ако турнеш некого на улица велиш „ОП“. …

Кралицата Елизабета, Обама и Иванов заедно отишле директно во пеколот. По некое време, Кралицата рекла: – Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму. Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи. – Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета напишала чек и му го дала. По некое време, Обама станал љубоморен …

Трпе се вратил од училиште порано и татко му го прашува: – Зошто си дојде толку рано? Да не избега од часови?! – Не, туку учителката ме избрка. – Што?! Зошто те избрка? – Учителката покажа со стапчето кон мене и рече дека на крајот на стапчето има идиот. И јас ја прашав на кој крај?

Една кумановка дознала дека муж ву гу вара и решила да не прави проблеми, него да седне и да разговара с’с њега. – Кажи ми у што е подобра од мене? – Па, свиѓа ми се тој што она офка док га правимо оној, а ти не. – Па можу и ја само кажи к’д. Отишле у кревет и жена …

Оди Перо кај некоја гатачка и таа му вели: – Имате две деца. – Така ти си мислиш, јас имам три деца! – Не, ти така си мислиш!

-Абре комши што им правиш на доматите што се толку црвени и зрели, кај мене се се уште зелени. Комшијава се помислил малку и и рекол на комшивката: -Комшике не знам како да ти кажам, можеби и ке се навредиш, па дури и срам ме фаќа. Комшиката нестрпливо му рекла: -Де бре комши не се знаеме од вчера. И комшијава …

По еден месец љубовна врска девојката му вели на дечкото: – Па, драги по овој период мислам дека е време да ме претставиш на твоето семејство! – Нема таква можност! – Зошто? – Па, жена ми е на работа, а децата се во училиште !!!

– Добар ден господине, дали ќе може да ви направам една кратка анкета? – Може. – Каков интернет користите и колку сте задоволни? – Користам интернет од комшијата и многу сум задоволен.

Трпана нервозно го прашува Трпе: – Кај беше цела вечер? – Кај Цветко на ергенска вечер… – И што, си викнавте некоја ороспија и се изредивте сите? – Не. – Како не, мислиш не сум била на ергенска вечер.

Некој богаташ заминува на пат, па на одење на градинарот кој му ја одржува градината и базенот му вели дека може да му се јави само ако е многу, многу важно. Само што стигнал на одреденото место му зазвонува мобилниот. -Ало, газда ми пукна рачката од лопататa. -Ало, па ти нормален си?! Стап? За тоа ми се јавуваш, -Ама газда …