Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува: – Леле, какви здрави заби имате сестро! – Зошто ми зборувате такви глупости? Како можете да ми ги видите забите, кога јас сум ви свртена со грб? – Вели нервозно медицинската сестра и продолжува со работа. – Со слаби заби, таков …

Се враќа дома сопругата камен пијана. Влегува, го гледа сопругот зачудено неколку секунди и почнува: А бе, види го овој! Дома затворен садови миел, а јас будала го барам по сите кафани низ град…

лад инженер му објаснува на својот пријател: – Решив да се женам и сега барам трофазна жена! – Што ти значи пак сега тоа трофазна жена? – Еве што: 1 фаза – во кујната да биде домаќинка, 2 фаза – во креветот – курва, и 3 фаза на гости – убавица! Се среќаваат истите пријатели неколку години подоцна: – Ја …

Слетало ѓаволче во Њу Јорк и почнало да се дере: – Ја сум ѓаволче, носам куферче и дојдов да крадам! Одма дотрчало обезбедувањето и му рекло: – Овдека не можеш да крадеш, немаш виза. Оди во Русија. Отишло ѓаволчето во Русија, слетело од авион и почнало да се дере: – Ја сум ѓаволче, носам куферче и дојдов да крадам! Дотрчале …

Мажи вежбаат во бодибилдинг клуб и ѕвони еден мобилен телефон. Еден од мажите се јавува и вели: – Ало. – Драги ти ли си? – Да, кажи. – Вежбаш ли? – Да. – Јас сум во една продавница за кожни палта. Гледам едно прекрасно палто на попуст. – Колку чини? – 15.000 денари. – Добро, купи го ама избери си …

Отворил Македонец фризерски салон во Милано. Прв кај него дошол сопственикот на соседниот дуќан, цвеќарот. – Колку чини? – Ништо не треба, комшија си ми, а и прв муштерија. Наредното утро гледа 10 рози пред берберницата. – Колку треба за розите комшија? – Ништо не треба, комшии сме, а нели вчера ме потстрижа без пари… Дошол и другиот комшија, лебарот. …

Во канцеларијата од една фирма: Колега Јован, како ти беше презимето? Нешто, кое го ставаш во уста секој ден, Ивановска! Куров?!?! Не, бе! Лажичков!

Решил дедото да ја остави бабата и да си земе млада жена. Бидејќи имал добра пензија си нашол една млада убавица. Отишле кај матичарот да стават по еден потпис, а таму зачудено го прашале: – Дедо, погледни се на што личиш, каде си тргнал со ова девојче? Дедото им одговорил: – Му дојде преку глава од бабата. По цела ноќ …

Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали: Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот. Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка. Што е толку смешно? Гледам голи маж и жена како се …

Сопругата му вели на сопругот: Миличок денес ни е годишнина од свадбата. Како ќе ја прославиме? А тој одговара: Со едноминутно молчење.