Се расправаат луѓе каде е најдобро да се секса. Се јавува најмладиот од нив, некаде на возраст од околу давесет и неколку години, и вика вака: – Најубаво е да се секса во лето, на ливада, на свежо окосена трева, гледаш ѕвезди, слушаш врапчиња и веслаш, веслаш…. – Не, се јавува, малку постариот некаде на четириесетина години. Што ќе се …

– Тато, раскажи ми приказна за добра ноќ! – Слушај сега. Во едно демократско општество си живееше еден пратеник. Тој беше сиромашен, но чесен. И тој пратеник сакаше да направи нешто добро за луѓето… – Тато, да знаеш дека долго време нема да можам да заспијам, ако ме тераш да се смеам!

Студентка плаче во ходникот на факултетот. Поминува професор и ја прашува: – Колешке, да не паднавте на испит? – НЕЕЕЕЕ! – плаче студентката. – Колешке, може би не успеавте да го заверите семестарот? – НЕЕЕЕЕ! – плаче студентката. – Со студентскиот дом ли имате проблем? – НЕЕЕЕ! – пак плаче. – Па за кој кур плачете тогаш? се изнервирал професорот. …

Трпе му вика на Цветко: Мислев да аплоадирам фотографија на инстаграм од последниот одмор, ама ништо… Зошто ништо? Епа во 1998 година немав мобилен.

Оди младич на исповед кај новиот модернизиран поп: – Грешев оче! – Зборувај синко? Само почекај да го вклучам и лаптопот. Знаеш, модернизација и кај нас. – Излегов со млада девојка се занесов оче и ја бакнав. Попот го внесува гревот во лаптопот и на екранот излегува: – Три пати молитвата Оче наш и шише масло. Момчето задоволно си оди …

Трпе се враќа дома весел и Трпена зачудено го прашува: – Денеска си ми нешто многу радосен, што така? – Во трафиката купив Светско фудбалско првенство кондоми, вечер ќе ги пробаме! – Никогаш не сум чула за такви… – Не се нешто посебно, само што можеш да ги купиш во три бои: златна, сребрена и  бронзена! – А, ти од …

Си биле Русин,Американец и Македонец. Се фалеле кој што побарзо може да направи: Русинот рекол: Hие во 9 часот правиме подморница таа во 11 часот плива. Американецот рекол: Hие во 9 часот правиме авион тој во 11 часот лета. Македонецот рекол: Hие во 9 часот правиме ракија во 11 часот сме тапа пијани.

Прават дечко и девојка муабет, па овој вели: Срцка, вие жените се правите дека знаете сè. Не се правиме, стварно знаеме. Е па, кога знаете, ајде кажи ми што е врв на машка љубовна верност? Хм…Признавам, не знам. Три пати се преженува, љубовницата не ја менува.

Полицаец застанува бабичка од 80 години и ја кара: – Па добро госпоѓо, зошто возите толку брзо? Бабата: Ма дај пушти ме, дур уште памтам кај сум тргнала.

Што е разликата помеѓу прилепчанец и кавадарчанец? После пет пива Прилепчанецот оди на тутун, а Кавадарчанецот оди кај другар му на по една ж’та.